Что делать, если свекровь обратится в суд для получения доступа к общению с детьми?

Муж на стороне свекрови

Что делать, если свекровь обратится в суд для получения доступа к общению с детьми?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем поженились в 2010 году, до свадьбы мы жили вместе пол года, а до этого работали 5 лет (не вместе, но рядом). Старшего ребёнка решили родить через 3 года после свадьбы. Когда он появился на свет, начались все сложности.

До этого свекровь была тише воды, ниже травы, я её почти не видела, отношения были доброжелательными на расстоянии, она ко мне не лезла, а я и рада была. Они с моим мужем созванивались всегда раз в день (не преступление?). Когда сын родился, то свекровь стала постоянно напрашиваться в гости и давить на своего сына, моего мужа.

До рождения ребёнка я сказала мужу, что воспитывать наших детей будем только мы сами, родственники участвовать не будут. Когда ребёнок родился, то муж спросил как его мама будет встречаться с внуком. Я предложила – раз в две недели меня устроит. Муж согласился, на том и порешили. Муж приглашал свою мать раз в две недели.

Наверное, иногда это было и реже, я не следила, я поняла это задним числом. Однажды муж стал возмущаться, что я его мать не зову! Оказывается, она каждый день на него давит “когда же можно приехать к внуку”. Я очень удивилась, ведь я же ясно сказала, когда. Раз в две недели. Почему давление каждый день? Я не поняла и не задумалась и очень жалею.

Время шло, ребёнку исполнился год и свекровь купила для него полный комплект постельных принадлежностей к себе в квартиру, предлагала постепенно приучать ребёнка проводить у неё выходные. Стала рассказывать как её подруги возят своих трёхлетних внуков в круизы на теплоходе и другие поездки.

Для меня было неприемлемо отдать годовалого ребёнка даже моей родной маме с ночевкой, он был на грудном вскармливании, поэтому я отмалчивалась или говорила “позже, сейчас он маленький”. Свекровь предложила купить ребёнку коляску к себе домой, чтобы я могла привезти ребёнка хотя бы без ночёвки к ней на целый день, хотела водить его на развивашки у себя в доме.

Зачем это мне? Зачем это годовалому ребёнку? Я кивала головой и ребёнка не давала. Тем более, свекровь могла у меня дома закрыть все окна, двери, и одеть ребёнка по теплее, он перегревался и становился капризным. Она могла его схватить и не пустить ко мне, когда он ко мне бежал.

Она могла шантажировать (не сиди на снегу, а то я не буду с тобой играть – это при том, что я разрешала сидеть на снегу ребёнку, его экипировка позволяла). Она могла вырвать у меня из руки игрушку, которую я притягивала ребёнку и вручить ему сама. В общем, мне не нравилось это общение и я не поощряла.

Когда старшему ребёнку был 1,1 год, я забеременела вторым ребёнком, это не было случайностью, тогда я доверяла мужу, мы оба хотели большую семью, много детей, первая беременность и роды прошли легко, зарплаты мужа хватало, он очень заботился о ребенке, почему бы не пойти за вторым? Мы никому не рассказывали о моей второй беременности, свекровь увидела живот на 20-й неделе, муж мне рассказал, что она его спросила, случайная ли это беременность. Меня это обидело. Свекровь стала предлагать себя ещё более навязчиво. Она предложила приезжать ко мне домой каждый день после своей работы, пока мой муж на работе, на пару часиков!!! Я отказалась. Мой муж стал на меня давить, говорил, что я нуждаюсь в помощи. Потом постепенно у нас в семье начались скандалы из-за каких-то мелочей. Даже не припомню поводов, просто мелочи. И главное!!! У нас совсем пропал интим! За мою вторую беременность интим был ОДИН РАЗ!!!!!! Хотя мне очень хотелось и я говорила об этом мужу, но он ко мне не приставал, он меня вообще не трогал в постели. Я набрала около 20- килограмм и просто не могла проявлять инициативу, я была слишком неуверенна в себе. Как я жалею об этом. Тогда ещё можно было что-то исправить. Родился второй ребёнок, все прошло хорошо, я здорова, ребёнок здоров, муж ко мне равнодушен. Муж приходил с работы и занимался старшим ребёнком. Мы перестали общаться, кроме как о ребенке (как поел, как поспал, как покакал). Но муж всегда приходил домой вовремя, приносил продукты, старался, выбирал. Скандалов становилось больше. Когда второму ребёнку было 7 месяцев, я взяла их обоих и уехала на другую квартиру, сказав, что больше не могу так жить, в такой накаленной обстановке, без интима и с чужим мужиком, который приходит по вечерам к моим детям. Прожила всего лишь неделю, потом не выдержала, написала мужу смс – любит ли он меня? Он предложил попробовать. Мы встретились и поговорили. Я сказала, что мне необходим интим. Он сказал, что не должно быть скандалов. На том и порешили. А всего через несколько дней поссорились опять из-за ерунды, очень сильно поссорились. Около месяца просто жили в одной квартире. Потом я сделала попытку к сближению. Был интим. Потом опять поссорились. Прошло две недели. Я хотела разводиться, но закон подлости сработал, я залетела. Думала несколько дней что делать, наплевала на все и решила рожать. Рассказала мужу, он обрадовался. Мне кажется, ему уже плевать на меня было, но детей он любит. Помогал ухаживать за старшими ребятами. Но скандалы никуда не девались, он провоцировал, я выходила из себя. Через несколько месяцев я поставила вопрос ребром. Твоя мама настраивает тебя против меня? Твоя мама утверждает, что беременным нельзя поднимать руки, мыть полы и заниматься интимом? Твоя мама считает, что взрослых в доме должно быть на одного больше чем детей? Твоя мама давит на чувство вины (совсем вам бабушка не нужна, хнык!)? Твоя мама настолько хочет видеть внуков, что ради этого готова разрушить наши отношения, а ты – рад её слушать? Значит в нашем доме её не будет, пока у нас в семье не наладится мир. Сначала муж возмущался, мы ещё ссорились несколько раз, а потом он стал совершенно нормально себя вести, перестал провоцировать меня на скандалы, скандалы и прекратились. Интим почему-то появился, хотя я была беременна. Родилась дочка. Спокойная, здоровая, хорошо спала! Я тоже в порядке. Так вот. Когда ей было три месяца, то у нас перевернулась коляска с малышкой. Я с ней сутки была в больнице, поставили диагноз сотрясение. В эти сутки мой муж был со старшими мальчиками, а потом приехала моя мама. Она пробыла у нас две недели, сидела с ребятами, когда я с малышкой ходила несколько раз в поликлинику, ездила к остеопату. Помогала поддерживать относительную тишину в доме, два мальчика очень активные. Прошло ещё три месяца. Сейчас. Малышке пол годика. Муж в течение двух недель работал до ночи, приходил домой или в 21.30, или в 23 часа. В конце второй недели я позвала свою маму, потому что очень устала одна с детьми. Муж приехал в 23 часа, надулся. Я его расспросила, оказывается, он недоволен, что моя мама приезжает (раз в три месяца!) а его мама нет. На следующий день он уехал к своей маме!!!!!! Через сутки приехал и сказал, что так теперь всегда будет, если я приглашу свою маму. Т.е. я должна приглашать его маму, а если приглашу свою, то его не будет дома, тем более с ночевкой (а моя мама живёт в трех часах езды на двух электричках, метро и автобусе, без ночёвки ей трудно ездить). Мы поссорились и он опять уехал. Намекнул, что не к маме. Запихнул в чемодан пуховики, но зимнюю обувь не взял. Бритвы забыл. Даже зубную щётку не взял. 10 дней мы с детьми дома, моя мама приезжала два раза, без ночёвки, муж же сказал. Муж не звонит, на день рождения старшего сына не поздравил и не приехал, я даже не знаю, где он. Что мне делать? Свекровь поздравила ребёнка, не забыв уколоть меня в смс-ке. Это она три года моему мужу мозги полощет, а он и рад. Я не знаю, как победить её. Она давит на него, а он давит на меня три года. Как себя вести? Чего ожидать сейчас от мужа? Я не хочу жить по правилам его мамочки. Не хочу видеть её постоянно. Я не могу давать ей детей, я ей не доверяю. Она при любом удобном случае “шутит” надо мной (а на самом деле насмехается). Всю мою семью считает дураками. Не вижу выхода. Она увела у меня мужа. Он мне говорит как надо детей воспитывать, а я слышу, что эти слова ему в голову вложил человек, который никогда не воспитывал трёх детей. Свекровь и сына своего не воспитывала, она отдала его в ясли в 11 месяцев, и бабушке (своей маме), вот ясли и бабушка его воспитывали, а мать (свекровь которая) – работала, строила карьеру. Муж, видимо, ещё на взводе, что моя семья не особо успешная, как же я детей-то воспитаю. Но это не так. Мой дедушка работал в министерстве, у меня интеллигентная образованная семья, все с высшим образованием, я окончила музыкальную школу и сколько смогла училась в художественной школе, вопреки всем преградам. Моя мама действительно не сделала карьеру, но она окончила плехановскую академию аккурат в 91-м году. Какая карьера, люди выживали. В 2000-х она меняла специализацию. У меня есть младший брат. Мой муж – единственный ребёнок в семье. Его родители развелись в его 18 (дотянули). Сейчас его отец уже умер. Мои родители давно в разводе, с отцом не общаюсь. Помогите, посоветуйте хоть что-нибудь. Не знаю, как мне выбраться из всей этой ситуации.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна

Уважаемая Елена, добрый день!

прочитав Ваш вопрос, у меня сразу возникли свои вопросы. Бесспорно Вы очень сильная женщина. Но Вы хотите быть сильной или счастливой??? Вы хотите быть правой или счастливой???

Дорогая Елена. я Вам очень сочувствую! Как мне видится, Вы очень сильно устали. Отсюда и истерики и конфликты и вражда. Вы сейчас, как стойкий оловянный солдатик, вся напряглись и не просто приготовились к обороне, но еще и активно используете нападение в качестве защиты.

Самое первое, что хочется посоветовать – это отдых и позитивные эмоции. Вам на какое – то время надо вообще отпустить ситуацию. Понимаю, что это легче сказать, и кажется Вам нереальным. Попросите маму помочь с детьми по максимуму. Обратитесь к подругам. Вам просто необходима смена обстановки.

Вам с мужем может и стоит взять на время тайм-аут, чтобы страсти улеглись.

Но без работы над собой при встрече все опять пойдет по кругу, к сожалению.

Я думаю, что муж захочет вернуться, он любит детей и ответственен за семью.

И уже от того насколько вы вдвоем сможете договориться будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.

Вы пережили тяжелый период, связанный в том числе и с травмой дочери. Мне кажется, что это сильно отразилось на Вас.

Я понимаю, что сейчас прозвучит кощунственно с моей стороны, и я понимаю, что сейчас Вы мои слова можете не воспринять. Но может позже, когда сможете вернуть себе ресурсное состояние. В первую очередь Вам необходимо возобновить свои ресурсы, снять черные очки и сложить оружие – война в Вашей голове, никого побеждать не надо. Вам надо научиться прощать: всех и себя в первую очередь!

Когда Вы хотя бы немного отдохнете, подзарядитесь положительными эмоциями можно будет выходить на диалог с мужем. Ключевое здесь диалог! В семье должны приниматься совместные решения, а не “я решила” и “я хочу”, ” я так сказала”. Вам с мужем многое надо обсудить.

Вам обоим, но особенно Вам придется пойти на компромиссы, если вы хотите сохранить семью. Вам надо совместно выработать правила семейной жизни, можно их даже прописать на бумаге и подписать обоим. Но самое главное, их необходимо соблюдать.

Если договорились не скандалить, то так и делать!!!! У вас с мужем, как я понимаю, есть опыт договаривания, но нет опыта соблюдения этих договоренностей.

Свекровь не так плоха, как Вам кажется, но Вы сейчас все видите в черном свете и поэтому эти мои слова не воспримите. Я не собираюсь ругать Вас, потому что понимаю Ваше состояние. Свекровь стала крайней, но не она источник проблемы.

Если бы вы с мужем не конфликтовали, если бы не было скандалов и с Вашей стороны давления, то все могло быть по другому.

Дорогая Елена, вспомните, пожалуйста, что Ваш муж тоже человек, как и Вы, у него есть свое мнение, чувства, как и у Вас.

Кстати, про любовь в вашей семье вообще ни одного слова не было.

Ваш муж тоже достоин уважения, как и Вы, достоин того, чтобы с ним и с его мнением считались, так же, как и с Вашим. Он не Ваш ребенок, которым Вы можете руководить.

Каждые семьи решают сами, как им жить. Здесь нельзя навязывать чужие стандарты и стереотипы, но главное, чтобы вам всем внутри было комфортно, а для этого нужно уважение, принятие и умение договориться. а принятие подразумевает в том числе и принятие чувств любимого человека, например, любовь к матери. Представляете, если Ваш сын когда-нибудь откажется от Вас? Лучше не представляйте.

Елена, у Вас очень много накопилось негатива (стресса, злости), который необходимо убирать.

Не знаю, насколько Вы сможете это сделать самостоятельно или решите обратиться к психологу. Работать есть над чем. На этом сайте много статей и упражнений, которые смогут Вам помочь. Понимаю, что имея 3 маленьких детей очень сложно найти свободное время, да и вообще время на себя.

Не знаю насколько смогла здесь выразить то, что хотела донести до Вас. Если захотите, то напишите мне. Я обязательно отвечу. Я очень хочу Вам помочь и хочу, чтобы Вам стало полегче.

Желаю Вам любви!

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Муж о своей младшей сестре заботится больше, чем обо мне.
  • Вперед: Свекр – тиран.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/16300-muzh-na-storone-svekrovi

Бабушки по расписанию: как отстоять свое право на общение с внуками. Анализ судебной практики

Что делать, если свекровь обратится в суд для получения доступа к общению с детьми?

12:56, 15 августа 2012

Бабушки и дедушки могут определить способы участия в воспитании внуков в судебном порядке.

Не секрет, что когда супруги разводятся, нечасто все проходит тихо и мирно, без взаимных обид, обоюдных притязаний, раздела имущества… Конечно, самым больным вопросом при расторжении брака был, есть и будет «детский» вопрос.

Речь идет не только об алиментах, с кем будет проживать ребенок, а кому достанутся лишь визиты и свидания, но и о том, смогут ли бабушки и дедушки видеть своих внуков, участвовать в их воспитании, заботиться о них.

Так уж повелось, что моральная сторона разводов всегда рассматривается с точки зрения матери, оставшейся  с ребенком на руках, с точки зрения ребенка, лишившегося полноценной семьи… Но почему-то мы все время забываем о бабушках и дедушках, любящих внуков больше своих детей, бабушках и дедушках, лишившихся возможности видеть, как растут их внуки, лишившихся ожидания приезда сорванцов на каникулы, лишившихся радости общения с молодым поколением.

Бабушки и дедушки читают закон

Всем бабушкам и дедушкам, у кого обиженные разводом мамы (иногда папы) забрали внуков, должны знать, что закон дает им возможность отстоять свое право на радость. В Семейном кодексе Украины предусмотрены нормы, закрепляющие не только права родителей в отношении ребенка, но и права бабушек и дедушек на воспитание внуков. Ст.

257 СК устанавливает: «Бабушка, дедушка, прабабушка, прадедушка имеют право общаться со своими внуками, правнуками, принимать участие в их воспитании». При этом родители не имеют права препятствовать в осуществлении бабушкой, дедушкой, прабабушкой, прадедом своих прав по воспитанию внуков, правнуков (ч. 2 ст. 257 СК).

Более того, если, к примеру, невестка делает все возможное, чтобы ограничить встречи ребенка с бабушкой и дедушкой, у старшего поколения есть право обратиться в суд с иском об устранении препятствий в осуществлении прав на воспитание внуков. Согласно ст.

263 СК, спор об участии бабушки или дедушки в воспитании ребенка решается судом, согласно ст.

159 СК, которая предусматривает, что если родитель, с которым проживает ребенок, препятствует тому из родителей, кто проживает отдельно, в общении с ребенком и в его воспитании (в частности если он уклоняется от исполнения решения органа опеки и попечительства), второй родитель имеет право обратиться в суд с иском об устранении этих препятствий. Лицо, уклоняющееся от исполнения решения суда, обязано возместить материальный и моральный вред, причиненный тому из родителей, кто проживает отдельно от ребенка.Иными словами, упомянутые нормы применяются не только в отношениях «мама-папа», но и в отношениях «бабушка – невестка» по поводу спора о праве общения и воспитания внуков.

Что предпринять и что просить

Если мирные переговоры с родительницей, лишившей бабушку и дедушку общения с внуками, не дают положительных результатов, то выход один – обращение в органы опеки и попечительства с заявлением о назначении времени и порядка общения с внуками (об органах опеки и попечительства см. подробнее в «Судебно-юридической газете», № 29 (147) от 30.07.2012 г.).

Однако зачастую матери не особенно стремятся выполнить предписания опекунских советов, поэтому вторым шагом бабушек и дедушек должно стать обращение в суд. Ч. 2 ст. 159 СК дает право суду определить способы участия одного из родителей в воспитании ребенка, место и время их общения. Поскольку ст.

263 СК отсылает к этой норме, то и бабушки/дедушки могут определить способы участия в воспитании внуков в судебном порядке (определить периодические или систематические свидания, возможность совместного отдыха, посещение ребенком места проживания бабушки/дедушки, время и место их общения и т.п.).

Правда, следует учитывать, что в отдельных случаях, если это вызвано интересами ребенка, суд может обусловить свидание с ребенком присутствием иного лица (как правило, родителя, с которым проживает ребенок).

ДЕЛО № 2-462

Все упомянутые нормы применяются и на практике.

К примеру, 23 июня 2011 года Васильевским районным судом Запорожской области было вынесено решение по делу № 2-462, согласно которому иск бабушки и дедушки к бывшей невестке (при участии третьего лица – Службы по делам детей районной администрации) о защите прав на воспитание внуков был удовлетворен. Правда, удовлетворен частично.

Суд установил дни общения истцов с их внуками один раз в месяц с 16.00 ч. третей пятницы до 14.00 ч. воскресенья. Но, согласно решению суда, во время летних каникул бабушка и дедушка смогут общаться с внуками один раз в месяц с 10.00 ч. второго понедельника до 20.00 ч. пятницы.

А дело было так. Как это часто бывает, у молодой семьи не было собственного жилья, поэтому они проживали в квартире родителей мужа.

Оба внука родились и воспитывались постоянно в семье истцов (бабушки и дедушки), где для детей были созданы все условия для полноценного воспитания.

Но размолвка родителей детей (ответчицы и сына истцов) привела к расторжению брака по инициативе ответчицы. Невестка забрала детей и переехала на новое место жительства.

Бабушка и дедушка прилагали все усилия для сохранения семьи, но им это не удалось. Как следует из материалов дела, по мнению истцов, ответчица постоянно провоцировала ссоры, писала жалобы, «имея целью не дать общаться им с внуками».

Поэтому бабушка и дедушка были вынуждены обратиться в службу по делам детей, чтобы получить возможность защитить свои права на общение и воспитание внуков. Распоряжением районной госадминистрации истцам было установлено время встречи с внуками – один раз в неделю, с 10.

00 до 14.00 ч., по месту проживания ответчицы.

Бабушка и дедушка обратились в суд, поскольку считали, что такое решение не отвечает ни их интересам, ни интересам детей, и нарушает их права на воспитание внуков.

Истцы отметили, что, во-первых, общение с внуками на улице, на холоде может привести к ухудшению здоровья детей, автомобиль – также не место для общения, а нахождение в доме матери ответчицы – это постоянное провоцирование конфликтов со стороны ответчицы и ее матери, что также негативно скажется на детях.

Кроме того, истцы указали, что встречаться с внуками в любом другом месте ответчица не разрешает. «Таким образом, – подытожили истцы, – мы фактически лишены такого права, потому что общение в течение нескольких часов в абсолютно непригодных условиях не дает возможности реализовать права на воспитание внуков».

Бабушка и дедушка также указали, что пользуются уважением жителей города, материально обеспечены, для отдыха и занятий с детьми у них созданы все условия, они могут на выходные дни, праздники, лето брать внуков домой, создавая им все условия для здорового досуга.

Во время судебного заседания ответчица против удовлетворения исковых требований возражала, пояснив суду, что после развода отец во время встреч с детьми неоднократно устраивал скандалы. Впрочем, мать была согласна на встречи с бабушкой и дедушкой, но при одном условии – встречи должны проходить только в ее присутствии.

Одной любви к внукам мало

Однако, подавая иски, бабушкам и дедушкам следует знать и то, что суд будет учитывать не только их любовь к внукам, но и возраст, состояние здоровья ребенка и иные обстоятельства, имеющие значение, например, психическое состояние дедушки/бабушки, злоупотребление ими алкогольными напитками или наркотическими средствами. Понятно, что если мать, не желающая, чтобы свекровь/свекр участвовали в воспитании детей, предоставит суду документы, свидетельствующие, скажем, о злоупотреблении бабушкой/дедушкой алкоголем, то суд не разрешит им каким-либо образом общаться с внуками.

Источник: https://sud.ua/ru/news/publication/41564-kak-otstoyat-pravo-na-obshchenie-s-vnykami

«Я не знаю, где сейчас мой сын» – до чего доходят родители в борьбе за ребенка

Что делать, если свекровь обратится в суд для получения доступа к общению с детьми?

“С 9 декабря Марк не слышал мой голос, а я не слышала и не видела его. Самое главное – надеюсь, он в порядке”, – говорит мама Татьяна. “Я очень люблю своего сына и никогда не причиню ему боли.

Но все это время Татьяна вела себя так странно, что доверить ей больше ребенка я не могу”, – считает отец Максим.

Суд постановил оставить ребенка с матерью, но отец похитил его, и оказалось, что нет инструментов выполнить решение суда. Как быть в таких ситуациях?

Размолвки и разводы родителей всегда сказываются на детях. Но еще страшнее, когда доходит до шантажа друг друга детьми, или, как в этой истории, до похищения ребенка. Что делать, когда приходится обращаться в правоохранительные органы, на чем основываются суды, как за эмоциями найти лучший вариант для ребенка.

Сын Марк родился у Татьяны и Максима в июне 2013 года. Татьяна утверждает, что муж всегда был строг, часто впадал в гнев и даже запретил жене общаться с родителями. Ситуация стала хуже, когда в 2016 году в Москву из Красноярска приехал отец Максима.

“С его приездом я перестала узнавать своего мужа. Он и раньше был строг и у него случались приступы гнева, но с приездом папы Максим начал впадать в состояние аффекта, жестоко наказывать, унижать меня и ребенка”, — пишет она на своей странице в Фейсбуке.

В сентябре у супругов произошла очередная ссора, после которой Татьяна написала заявление в полицию, собрала вещи и переехала с сыном к своим родителям.

“Я умоляла его не травмировать ребенка и не срывать на нем свой гнев из-за опоздания на работу. Максим применил ко мне физическую силу, когда я пыталась защитить ребенка от незаслуженного наказания. Мой муж, затащил ребенка в комнату и что-то делал с ним. Марк кричал «Мама, мамочка, спаси меня».

Я пыталась открыть дверь и плакала. В приступе ярости Колиберда М.А. выбежал из комнаты, схватил меня за руку и потащил в другую комнату, потом с силой толкнул в комнату, я пролетела три метра и приземлилась копчиком на пол. Никаких следов от этой травмы не осталось”, — рассказывает мама Марка о том дне.

“Максим воспринял наш отъезд негативно, атаковал квартиру, звонил и пытался угрожать тем, что я препятствую его общению с ребенком. Марк первое время очень боялся папу и просил меня не отдавать ему”, — рассказывает Татьяна. Со временем казалось, что супруг успокоился, стал помогать Марку и его маме, они часто втроем проводили выходные.

В декабре 2017 года Татьяна последний раз виделась со своим сыном. Максим ушел с ребенком на прогулку и не предупредив женщину увез ребенка в Красноярск по дубликату свидетельства о рождении.

В феврале на судебном заседании место жительства Марка было определено вместе с матерью. Согласно решению суда отец должен был немедленно передать ребенка Татьяне.

В апреле Татьяне удалось узнать, где живет сейчас Марк.

Три дня женщина вместе с журналистами и судебными приставами дежурила под дверью, но дедушка ребенка не открыл ей дверь и не дал увидеться с ребенком: “За дверью прямо сейчас с тремя мужчинами мой сын Колиберда Марк, которого я ищу четыре месяца. На руках у меня определение суда. Пристав пишет акт, опека ухмыляется и рекомендует мне «забрать» ребенка”, — пишет Татьяна.

“Таню, маму Марка, два дня назад похитили. Вывезли в лес и бросили там!!!!! Она жива. Нашли её. Может быть сейчас наконец-то обратят внимание на проблему, на то что несовершеннолетний ребёнок с больным человеком находится рядом”, — написала подруга у нее на странице.

“Я не знаю, где сейчас Марк. Есть информация, что его вывезли с Водопьянова,10. Мне по-прежнему не дают с ним пообщаться ни лично, ни по телефону. С 9 декабря Марк не слышал мой голос, а я не слышала и не видела его. Самое главное — надеюсь, он в порядке” — рассказала Татьяна “Правмиру”.

“Я не собирался лишать мать и сына возможности видеться”

«Я очень люблю своего сына и никогда не причиню ему боли. Но все это время Татьяна вела себя так странно, что доверить ей больше ребенка я не могу. Я не собирался лишать мать и сына возможности видеться.

Но обстоятельства сложились так, что увезти Марка – было единственным выходом. На сегодняшний день я стараюсь максимально оградить его от всего, что происходит вокруг. Пока мне это удается.

Буду делать это максимально долго», — говорит Максим Колиберда корреспонденту “Правмира”.

По словам представителя отца Надежды Щигельской, история выглядит не совсем так. Надежда рассказала, что через некоторое время после разрыва отец стал замечать синяки на теле ребенка, а Татьяна стала препятствовать их общению с Марком. Кроме того, сын стал часто болеть.

— Мальчика положили в стационар. Максим лег вместе с ним. Они пролежали 10 дней. Татьяна за это время в больницу ни разу не пришла. К слову, лечить ребенка пришлось не только от простуды, которая уже переросла в пневмонию, а также от заболевания желудка и кожи, — пояснила Надежда Щигельская.

По словам Татьяны, многочисленные болезни были связаны с адаптацией ребенка в детском саду (Марк был зачислен в сад в сентябре прошлого года), в ноябре из-за осложнений мальчик с папой действительно лежали в больнице.

Она утверждает, что приходила навестить ребенка каждый день. “Врачи в больнице видели меня и знают, что я уходила всегда самой последней, так как не хотела разлучаться с сыном на ночь, такой опыт разлучения у нас с ним был впервые”.

В квартире, где живет Марк с папой, прибрано и уютно

Если родители не договорятся, ребенка могут отобрать у обеих сторон и поместить в социальное учреждение, считает уполномоченный по правам ребенка в Красноярском крае Ирина Мирошникова.

— Закон такую возможность предусматривает. Но мы сейчас не делаем этого, понимая, какая это еще одна колоссальная травма для мальчика. За то, что родители не могут договориться, платить приходится сыну», — говорит омбудсмен.

— Для нас было главным установить, в каких условиях живет ребенок и как он себя сейчас чувствует – мама рассказывала, что мальчика уже несколько дней не выводят гулять на улицу.

Для этого в квартиру, где живут Колиберды был вызван наряд полиции и врачи «Скорой помощи».

Как отметили полицейские, мальчик чувствует себя хорошо. Он ходит в детский сад, посещает различные кружки: фехтование, плавание и т.д.

— В квартире, где живет Марк с папой, прибрано и уютно, в холодильнике есть еда, у ребенка — игрушки, — говорит начальник пресс-службы МУ МВД России «Красноярское» Екатерина Росицкая.

– При нас мальчик не плакал и не выглядел грустным, просто играл и общался. Доктора осмотрели его – он абсолютно здоров. Мы выяснили главное, в данный момент его жизни ничего не угрожает.

Больше вмешиваться в семейные дела полиция просто не имеет права.

«Других вариантов, как отстаивать интересы сына, у меня нет. Хотя даже после всего, что устроила Татьяна в подъезде дома, я готов с ней общаться и договариваться, но она такого желания не высказывает. Сейчас я буду подавать прошение о пересмотре дела в отношении того, с кем должен жить Марк до нашего с Татьяной развода», — заключил отец Максим Колиберда.

Татьяна рассказывает, что благодаря уполномоченному по правам ребенка в Красноярске она вышла на медиацию. “Надеюсь, Максим тоже согласится на эту процедуру и наконец-то с монолога мы перейдем на диалог”, — рассказала она.

Татьяна Колиберда, Максим Колиберда и Марк

Эффективных механизмов исполнения решений суда о воспитании детей у нас нет

За последние 10 лет количество споров о детях увеличилось вдвое: с 17014 дел в 2008 году до 30806 дел в 2016 г, рассказывает адвокат Виктория Дергунова.

При этом в России не существует эффективного механизма исполнения решений судов о воспитании детей, говорит она. Неисполнение родителем вступившего в законную силу решения суда о воспитании ребенка (например, определении его места жительства или порядка общения с ним одному из родителей) не образует состава преступления, предусмотренного ст.ст. 126, 315 или 330 Уголовного кодекса РФ.

“Это позволяет родителям абсолютно безнаказанно не исполнять решения судов о воспитании детей, вступившие в законную силу, годами, что фактически приводит к нарушению прав детей жить и воспитываться в семье, знать своих родителей, на их заботу, на совместное с ними проживание, на общение с каждым из них и с другими родственниками”, — объясняет Виктория Дергунова.

Наказание, предусмотренное за неисполнение решения суда, не воспринимается как серьезное наказание и не стимулирует родителя к добросовестному исполнению своих родительских прав и обязанностей.

В итоге появилась новая тенденция. Родители, которые не могут добиться от бывшего супруга исполнения решения суда, обращаются с иском о лишении или ограничении его прав.

Виктория Дергунова

1. Обратиться к адвокату, чтобы он проанализировал вашу ситуацию, дал ей правовую оценку, предложил адекватные варианты решения проблемы.

Именно он может просчитать все ваши риски, поможет грамотно сформулировать исковые требования, расскажет как подать иск по Вашему месту жительства, а не по месту жительства ответчика и ответит на многие другие вопросы.

2. Соберите вещи первой необходимости.

Если к адвокату идти не хочется, то нужно начать с объективной оценки реальности угрозы «похищения» ребенка и подстраховаться заранее: оценить свои финансовые возможности, подумать, куда вы можете переехать в случае наступления «кризисного» события, где можете пожить с ребенком на период нахождения с другой стороной в стадии переговоров или во время рассмотрения дела в суде. Для этого заранее найдите все документы на ребенка, соберите вещи «первой необходимости» и сложите все в одном месте, чтобы не тратить время на сборы в критический момент.

3. Собирайте документы для аргументирования своей правовой позиции.

Характеризующий материал на себя и на ребенка можно взять:

— с места работы и места жительства (от участкового инспектора, из отделов внутренних дел, управляющих компаний и т. д.);

— из образовательных учреждений, спортивных клубов и учреждений дополнительного образования, которые посещал ребенок;

— из медицинских учреждений, где ребенку оказывалась (оказывается) медицинская помощь, в том числе в архивов подстанций скорой помощи о совершенных к ребенку выездах по факту поступивших обращений;

— в экспертных учреждениях в порядке внепроцессуального обращения для проведения определенного вида обследований в отношении родителя, родителя и его ребенка или только ребенка с целью получения заключений специалиста по поставленным вопросам

Также можно обращаться в органы опеки и попечительства с заявлениями по факту нарушения прав ребенка на общение с вами, как с родителем и предоставлять в суд результаты материалов проверки по фактам поступивших заявлений и проведенных в принципе проверок, затрагивающих права и законные интересы ребенка.

Дополнительно рекомендую обратиться в аппарат уполномоченного по правам ребенка (в центральный и по субъекту) по вопросу их участия в рассматриваемом судом деле в форме принятия непосредственного участия в качестве третьего лица и представления соответствующего заключения по существу спора либо в форме представления экспертного мнения по факту поступившего от родителя заявления. Не забывайте о вызове свидетелей для опроса в суде.

4. Записывайте все телефонные разговоры с другим родителем и сохранять все переписки.

Они могут вам пригодиться в суде.

5. Принимайте меры по ограничению выезда ребенка за пределы Российской Федерации.

Однако это имеет смысл, только если угроза вывоза ребенка действительно существует и только в совокупности с подачей заявления на аннулирование заграничного паспорта ребенка и на запрет выдавать новый заграничный паспорт. Вместе с тем, используя этот правовой инструмент, не забывайте о том, что ограничение распространяется на обоих родителей и снять его в будущем можно будет только путем обращения в суд.

6. Подавайте иск в суд.

Для заявления требования об определении места жительства ребенка с вами необходимо, в первую очередь, начать раздельно проживать со вторым родителем.

Сразу просите суд определить и порядок общения с ребенком отдельно проживающему родителю. Это связано с тем, что само по себе решение суда об определении места жительства ребенка с вами не имеет никакой правовой ценности с точки зрения исполнительного производства.

Другими словами, если в резолютивной части решения не будет ничего, что бы обязывало второго родителя либо передать вам ребенка на воспитание, либо возвращать вам его после общения, то в случае недобросовестного поведения родителя, исполнительный лист получить на такое решение суда не удастся, возбудить исполнительное производство не получится и придется снова судиться.

7. Требуйте принять обеспечительные меры по спору.

Многие рекомендуют вместе с иском сразу заявлять требование о принятии судом обеспечительных мер о возвращении ребенка в его привычную обстановку, то есть возврате ребенка тому родителю, с которым он обычно проживал на момент возникновения спора и(или) об определении порядка общения с ребенком на период спора.

Вместе с тем, практика рассмотрения таких заявлений судами такова, что за исключением редких случаев (например, малолетства ребенка), они определяет место жительства ребенка на период спора с тем родителем, с которым он находится фактически на момент рассмотрения заявления о принятии обеспечительных мер. Если требование о порядке общения не заявлено в иске, то суд не определит его и в порядке его обеспечения. В то же время, закон не лишает вас права подать такое заявление на любой стадии рассмотрения дела в суде, например, когда ребенок был вами возвращен во избежание его перемещений в будущем.

8. Не подписывать никаких соглашений о воспитании ребенка, за исключением утвержденных судом, поскольку такие соглашения носят добровольный характер и не подлежат принудительному исполнению.

То есть если один из родителей не захочет придерживаться достигнутых договоренностей, второй родитель ничего с этим не сделает.

Источник: https://www.pravmir.ru/ya-ne-znayu-gde-seychas-moy-syin-do-chego-dohodyat-roditeli-v-borbe-za-rebenka/

Ваш ребенок и его права: закон и мораль

Что делать, если свекровь обратится в суд для получения доступа к общению с детьми?

Н. Тарасенкова,

юрист

Журнал “Библиотечка “Российской газеты”, выпуск 15, август 2018 г.,

Предисловие

Основные вопросы, которые будут рассмотрены в этой книге, – личные и имущественные права ребенка. Употребление этих слов иногда порождает искреннее недоумение. Некоторые считают, что у ребенка есть лишь обязанности (хорошо учиться, слушаться старших и т.д.).

Порой даже сама мысль о том, что ребенок – тоже человек, который вправе иметь свое мнение и, тем более, права, встречает резкое и безапелляционное неприятие. Краткий конспект тезисов: “Какие могут быть права? Нос не дорос.

Вот начнешь деньги приносить (вариант для девочек – выйдешь замуж) и делай, что хочешь, а пока молчи и слушайся”. Введение в школах занятий по правовому просвещению вызывает больше неприятия, чем аналогичные занятия по половому вопросу.

Начинаются митинги на форумах, письма в РОНО или просто слезные рассуждения о вмешательстве в личные дела семьи, посягательстве на родительские права, разрушении традиций.

А ведь надо как можно раньше начинать формировать у ребенка осознание себя как личности. Необходимо рассказывать детям об их правах, в том числе о праве на уважительное отношение к себе, приучая к мысли о том, что они граждане – такие же, как и взрослые.

Иной раз высказываются не конкретные, а абстрактные опасения относительно того, не начнут ли осведомленные о своих правах дети “засуживать” собственных родителей.

Тут такой нюанс: в любом правовом обществе права и свободы человека принадлежат ему от рождения, а не предоставляются чьим-то волевым решением, будь то власти или родители. Государство обязано признавать, соблюдать и защищать права и свободы человека, даже самого маленького.

Равноправие – это как раз когда права и свободы предоставлены в равной мере всем и каждому. Права и свободы человека и гражданина гарантированы судебной защитой.Кроме этого, свобода состоит в возможности делать все, что не вредит другому.

Эта аксиома и гарантия выживания человечества сформулирована и закреплена в ст. 4 Декларации прав человека и гражданина (26 августа 1789 г., Франция). Данный принцип – осуществление прав и свобод не должно нарушать права и свободы других лиц – воспроизводится в ч. 3 ст. 17 Конституции РФ.

Каждый человек должен как можно раньше осознать и принять, что права – это не возможность делать что угодно, а мера дозволенного осознанного поведения, и право может быть реализовано не только путем совершения действия, но и воздержанием от него.

Глава 1. Нормативные основы детских прав

1. Международные акты

Декларация прав ребенка, провозглашенная резолюцией 1386 (XIV) Генеральной Ассамблеи ООН от 20.11.1959, установила 10 принципов, следовать которым призывались все желающие обеспечить детям счастливое детство.

Принцип 1

Ребенку должны принадлежать все указанные в Декларации права.

Эти права должны признаваться за всеми детьми без всяких исключений и без различия или дискриминации по признаку расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного положения, рождения или иного обстоятельства, касающегося самого ребенка или его семьи.

Принцип 2

Ребенку законом и другими средствами должна быть обеспечена специальная защита и предоставлены возможности и благоприятные условия, которые позволяли бы ему развиваться физически, умственно, нравственно, духовно и в социальном отношении здоровым и нормальным путем и в условиях свободы и достоинства. При издании с этой целью законов главным соображением должно быть наилучшее обеспечение интересов ребенка.

Принцип 3

Ребенку должно принадлежать с его рождения право на имя и гражданство.

Принцип 4

Ребенок должен пользоваться благами социального обеспечения. Ему должно принадлежать право на здоровые рост и развитие. С этой целью специальный уход и охрана здоровья должны быть обеспечены как ему, так и его матери, включая надлежащий дородовой и послеродовой уход. Ребенку должно принадлежать право на надлежащие питание, жилище, развлечения и медицинское обслуживание.Принцип 5

Ребенку, который является неполноценным в физическом, психическом или социальном отношении, должны обеспечиваться специальные режим, образование и забота, необходимые ввиду его особого состояния.

Принцип 6

Ребенок для полного и гармоничного развития его личности нуждается в любви и понимании. Он должен, когда это возможно, расти на попечении и под ответственностью своих родителей и во всяком случае в атмосфере любви и моральной и материальной обеспеченности.

Малолетний ребенок не должен, кроме тех случаев, когда имеются исключительные обстоятельства, быть разлучаем со своей матерью. На обществе и на органах публичной власти должна лежать обязанность осуществлять особую заботу о детях, не имеющих семьи, и о детях, не имеющих достаточных средств к существованию.

Желательно, чтобы многодетным семьям предоставлялись государственные или иные пособия на содержание детей.

Принцип 7

Ребенок имеет право на получение образования, которое должно быть бесплатным и обязательным, по крайней мере, на начальных стадиях.

Ему должно даваться образование, которое способствовало бы его общему культурному развитию и благодаря которому он мог бы, на основе равенства возможностей, развить свои способности и личное суждение, а также сознание моральной и социальной ответственности и стать полезным членом общества.

Наилучшее обеспечение интересов ребенка должно быть руководящим принципом для тех, на ком лежит ответственность за его образование и обучение. Эта ответственность лежит прежде всего на его родителях.

Ребенку должна быть обеспечена полная возможность игр и развлечений, которые были бы направлены на цели, преследуемые образованием. Общество и органы публичной власти должны прилагать усилия к тому, чтобы способствовать осуществлению указанного права.

Принцип 8

Ребенок должен при всех обстоятельствах быть среди тех, кто первым получает защиту и помощь.

Принцип 9

Ребенок должен быть защищен от всех форм небрежного отношения, жестокости и эксплуатации. Он не должен быть объектом торговли в какой бы то ни было форме.

Ребенок не должен приниматься на работу до достижения надлежащего возрастного минимума.

Ему ни в коем случае не должны поручаться или разрешаться работа или занятие, которые были бы вредны для его здоровья или образования или препятствовали его физическому, умственному или нравственному развитию.

Принцип 10

Ребенок должен ограждаться от практики, которая может поощрять расовую, религиозную или какую-либо иную форму дискриминации. Он должен воспитываться в духе взаимопонимания, терпимости, дружбы между народами, мира и всеобщего братства, а также в полном сознании, что его энергия и способности должны посвящаться служению на пользу других людей.

Источник: http://xn--3-9sb3bl0b.xn--p1ai/issledovanie/982-vash-pebenok-i-ego-ppava-zakon-i-mopaly.html

Вопрос права
Добавить комментарий