Что делать, если мою маму оклеветал мой муж?

Чьим словам поверишь ты? А вас ещё не оклеветали? | Блог Марины Подорожной

Что делать, если мою маму оклеветал мой муж?

Поверьте, все это, и многое другое чего вы придерживаетесь будучи человеком благочестивым, вас не спасёт от клеветы!

Марина Подорожная

Не тешьте себя ложными заверениями, что вас это никогда не коснётся,- потому что вы; честный человек, никому не желающий зла,- наблюдающий за собой, чтобы не давать никому повода; бескорыстно любящий и служащий другим, добрый человек, хороший семьянин, человек высокого Духа, и т.д!

Поверьте, все это и многое другое, чего вы придерживаетесь, будучи человеком благочестивым, вас не спасёт от клеветы.

Мой не большой опыт в Церкви показывает, если в силу своего служения Богу вы являетесь лицом публичным, то клевета в ваш адрес – это только вопрос времени! Годами раньше, меня бы клевета, наверное, “убила”. Но, как известно; “все, что нас не убивает, то делает нас сильнее”. Что делать, когда тебя оклеветали?

Когда вас оклеветали те, кого вы никогда не имели чести знать, – это одно, а если клеветником становится для вас человек из близкого к вам окружения, то тот, кто называет себя братом или Христовым служителем, это уже никак не может вас не волновать. Вспоминаю историю Давида с царем Саулом, который говорил всем своим поданным, что Давид претендует на его Царство. Что, в действительности, было ложью, клеветой!

Немного определения:

Клевета – самый тяжкий вид посягательства против чужой чести: разглашение и распространение о ком-либо заведомо ложных, позорящих честь его фактов.

Клеветник – тот, кто клевещет, наговаривает, выносит лукавые подозрения о брате или сестре и говорит об этом другим.

Начинающий клеветник, не закостеневший еще в этом мерзком занятии, в начале своего гнусного поведения, возможно, ещё может испытывать какое-то угрызение совести, но постепенно продавленный голос совести замолкает.

Ощущение дискомфорта постепенно проходит, ему на смену приходят, думаю, драйв и адреналин. Про такого говорят: «Для него нет ничего святого». Всё святое он растоптал сначала в себе самом, а затем уже с убийственным спокойствием топчет это в других, и в этом пребывает.

Для клеветника главное-найти повод, а если его нет, тогда достаточно извратить полученную информацию, которой он обладает.

Основой для клеветы может служить не тайный грех, отступление или плотское поведение жертвы, а, скорее, наоборот…! Поводом, порочащим репутацию, доброе имя, может стать успех в любой сфере нашей деятельности.

Главное, подать информацию так, чтобы другие стали сомневаться в вашем благочестии, бескорыстности и любви к Господу.

Вот так, примерно, выглядит классический пример того, как «куется» клевета в устах человекохищника. В магазине очередь. Подходит “новенькая” и сразу становится первой.

Настоящая первая ей вежливо говорит: – Женщина, станьте в очередь! Та ей в ответ: – А что вы на меня кричите? – Я на вас не кричу…

– Нет, вы сказали, что я кричу, а если я кричу, значит, я лаю! Люди, вы слышите, она меня собакой обозвала?!

Как видите, логику в случае с клеветником искать бесполезно! Библия не случайно называет клеветников человекохищниками.

 Более того, она ставит этот грех в один ряд с такой мерзостью, как скотоложество: “для блудников, мужеложников, человекохищников, клеветников, скотоложников, лжецов, клятвопреступников и для всего, что противно здравому учению,” (1 Тим.1:10).

Основной причиной, побуждающих к клевете, для человека является зависть! Зависть – огорчение по поводу успеха и благополучия других людей. Запрет на зависть содержится в законе Божьем (Исх. 20:17; Втор. 5:21).

Зависть, или недоброжелательство – один из семи смертных грехов (лат. invidia), поскольку предполагает убеждение в несправедливости установленного Богом порядка. Иез. 22:29 “Клеветники находятся в тебе, чтобы проливать кровь, и на горах едят у тебя идоложертвенное, среди тебя ПРОИЗВОДЯТ гнусность”.

Другими словами, если на первых порах человеку нужна еще какая-то зацепка или видимость правды, чтобы на ее основе построить клевету (как женщина в очереди), то опытный клеветник действует по принципу: чем нелепее и неправдоподобнее ложь, тем охотнее в нее поверят другие.

Кстати сказать, верит клевете только определенный контингент “благодарных слушателей” – своеобразная клиентура, не боящиеся Бога, люди, склонные к праздному любопытству, с нездоровым желанием “покопаться в чужом белье”, склонные думать о других гадости, с негативным отношением к служителям Церкви, неблагодарные, обиженные, властолюбивые, имеющие религиозные предрассудки и плотские пристрастия к духовным вещам!

Злые языки легко вывернут наизнанку любую человеческую добродетель: бескорыстность превратят в корысть, щедрость души в хитрость, уверенность в высокомерие, искренность в глупость, любовь в подхалимаж, смелость в дерзость, жертвенность в глупое поведение… В псалме 14:1 “Кто может пребывать на горе Божьей?” – спрашивает псалмопевец, и сам же отвечает: “Кто не клевещет языком своим и не принимает поношения на ближнего своего” – Пс. 14:3.

Пс 100:5 “Тайно клевещущего на ближнего своего изгоню; гордого очами и надменного сердцем не потерплю”. У Давида были высокие стандарты чистоты и святости, не просто было рядом с ним тем, кто не разделял его стандартов!

Клевета, в некотором смысле, расставляет свои сети (Псалом 9), не только для самой жертвы, но и для всех тех, кто вовлекается, проявляя нездоровый интерес к данной информации.

Для таких случайно или не случайно вовлечённых, у диавола свой план, как посеять сомнение и разочарование в сердца; не забывайте, то вера приходит от слышанья! Как бы вы не относились к человеку которого оклеветали, если вы ПОСТОЯННО слушаете, читаете клевету, (конечно чтобы вникнуть в суть проблемы), постепенно ваше сердце наполняется негативизмом, подозрительностью и недоверием к тому, к кому вы раньше испытывали симпатию и уважение.

Оклеветать человека можно очень легко, а с приходом эры интернета еще и очень быстро. Нагадил быстренько в сети и спрятался в свою виртуальную норку.

Под разными никами можно писать себе гадости на тех, на кого обиду держишь или жутко завидуешь так, что спать спокойно не можешь.

Помните, в некоторых ситуациях игнорирование клеветнических высказываний является самым лучшим оружием для присечения подобных действий, как в общении, так и в соцсетях. Иногда, чтобы остановить поток клеветы, достаточно просто выключить телевизор.

Апостол Павел в послании 2 Кор:20 говорит: “Ибо я опасаюсь, чтобы мне, по пришествии моем, не найти вас такими, какими не желаю, также чтобы и вам не найти меня таким, каким не желаете: чтобы не найти у вас раздоров, зависти, гнева, ссор, клевет, ябед, гордости, беспорядков”.

Клевета – диавольское оружие; страшное, разрушительное, хорошо спланированное действие, уничтожающее жизнь тех, кто стал её жертвой! Зачастую, оказавшись под порочащим напором клеветника, благочестивому человеку трудно сразу сориентироваться и понять, что делать? От кого ожидать помощи, спасения? Куда жаловаться? Молчать или противостоять клевете?

Начинаешь беспокоиться о своей пастве (если ты пастор), переживать, а смогут ли люди разобрать самостоятельно и понять что вся эта акция- хорошо спланированная диавольская ложь, направленная на подрыв вашего служения.

Самый серьезный вопрос- это стратегия вашего поведения, что правильнее: сражаться с клеветником или просто молиться, чтобы Господь по Своей милости даровал ему покаяние? Скажу сразу, я никогда не против молитвы, молитвы много не бывает!

Но нельзя за молитвой постоянно прятать свой страх, смущение, беспокойство, беспомощность, разочарование, впадая в отчаянье и состояние пассивности, списывать все на волю Божью!

Уверена, ситуация не изменится к лучшему сама по себе, и этот мир не станет светлее, если вы предадитесь самооплакиванию и займёте страусиную позицию. Вас оболгали, а вы смолчали раз, другой, третий…

Клеветник расцветает на такой благодатной почве. Он чувствует свою силу и безнаказанность. Вы думаете: главное выждать время, поговорят и забудут… Конечно, можно взять паузу, попытаться выждать время, молиться и наблюдать, ожидая чудесного разрешения от Господа.

Но, в некоторых ситуациях, Бог совершает чудо, но не без нашего участия! Я не говорю о том, что вам надо сразу же начать судиться или защищаться.

Такая эмоциональная, непродуманная защита может выглядеть как “глупое” оправдание, так как вы на самом деле ни в чем не провинились! Но и ваше полное молчание тоже бросает тень на вас, складывается ощущение что вам нечего сказать в своё оправдание.

Конечно, что бы не происходило в нашей жизни, за все Слава Богу! Ведь главное в этих обстоятельствах не зациклиться на зле. Не ожесточиться сердцем, а увидеть рядом с собой тех истинно верующих, светлых, порядочных, любящих, богобоязненных и искренних людей, братьев и сестёр, любящих Господа и тебя.

Трудные ситуации помогают нам понять, кто есть кто. Кто твой друг, брат и единомышленник, а кто только искусно притворяется им, используя тебя до поры до времени, в своих целях, а за спиной злословит, плетет интриги и сплетничает.

Такие любители грязных сплетен обсуждают всех и все; одним людям говорят плохо про других и наоборот. Это обычный и привычный стиль их жизни, любимое занятие. По- другому они жить не могут.

Еще они жалеют себя, любимых, называя при этом самих себя изгоями и даже пишут об этом на своих страничках в соцсетях и обсуждают открыто других и получают удовольствие, когда в результате сплетенных ими интриг люди ссорятся или просто перестают общаться.

Кто-то из великих сказал: “Каждый совет не обращать внимания на клевету не есть истинный совет! На каждое явление нужно обращать внимание, – на каждый ядовитый газ нужно иметь противогаз.

Будем помнить, что клевета антикультурна, что во всяком ложном сведении есть клевета и что по суровому библейскому выражению: “Клеветник псу подобно, пожрет свою блевотину”.

Та же Библия замечает, дьявол был клеветник искони. Вот кто клеветою занимается.

Как-то я прочла в одной из статей: “Если вам роют яму, не сильно сокрушайтесь, наблюдая это… Из этой ямы потом можно сделать маленький бассейн, а может быть, даже и большой пруд.” Или, как говорят в Израиле: “Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений, Вы – прекрасный человек!”

Думаю, важно нам сделать следующие выводы для себя:
Никогда самим не клеветать на других, не пытаться очернять или порочить, подкидывая в копилочку клеветника свои грязные “монетки” – высказывания, очерняющие доброе имя другого! И помнить, мудрые люди рано или поздно с Божьей помощью разберутся в том, кто прав, а кто клеветник.

Божья справедливость все расставит по своим местам: что человек посеет, то и пожнёт! Да благословит и пребудет Господь с теми, кто ищет поддержки, мудрости и справедливости у Него!

« Предыдущая статья
“Где вы, отцы герои?”Следующая статья »
“Любить Бога на Его условиях”

Раздел: СтатьиВы читаете: “Чьим словам поверишь ты? А вас ещё не оклеветали?” Марина Подорожная

Просмотрено: 1264

Источник: http://marina.plus/article.php?page=21

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Что делать, если мою маму оклеветал мой муж?

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

205834     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://www.eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Моя обида на сестру мужа разрушила нашу семью

Что делать, если мою маму оклеветал мой муж?

Здравствуйте, Ольга!

Пока добралась до ответа на Ваше письмо, там уже собралось множество комментариев по этому поводу! Видно тема актуальна для многих!

Предлагаю Вам свое видение этой ситуации.

Во-первых, скорее всего Вы пришли в новую семью имея кое-какие ожидания на счет отношения между родственниками. И вполне возможно, что для Вас обычно, когда близкие и родные люди всячески поддерживают друг друга, сопереживают событиям в жизни друг друга и готовы прийти на помощь в случае необходимости.

Но такие теплые отношения бывают далеко не всегда и не во всех семьях, какие бы они «положительные» не казались стороннему наблюдателю. Иногда это сложные отношения, построенные на зависти, обидах, зависимостях и прочих негативных сторонах жизни.

И чтобы не особо вдаваться в их хитросплетения, наиболее правильным с точки зрения безопасности собственной семьи, не стремиться сделать собственные ожидания обязательной реальностью, а принять их, выбрав для себя допустимые варианты контактов с родственниками второй половины и постараться построить внутри своей семьи отношения, полные взаимопонимания, доверия и если хотите, терпимости, поскольку иногда именно терпимость позволяет не накалять и не обострять застарелые конфликты в семьях своих партнеров, которые так или иначе могут отразиться на жизни новой семьи.

То, что сестра Вашего мужа так быстро показала свое истинное отношение к Вам, скорее, даже хорошо, нежели плохо, поскольку теперь Вы не будете заблуждаться на ее счет.

То, что Вы не смогли справиться со своей обидой и положили ее в основу Вашего дальнейшего конфликта между Вами и Вашим мужем, может свидетельствовать о том, что Вы чувствуете себя недостаточно уверенной в своей роли и ожидаете одобрения и поддержки со стороны, по сути, чужих Вам людей.

Поэтому считаю, что Вам необходимо больше обратить внимание на то, чтобы стать более независимой от окружения и их оценки и, тем более, стараться не переносить свою неуверенность на тех, кто и так готов Вас поддерживать и старается «сгладить» конфликт, становясь между прочим на Вашу сторону – на мужа.

То, что ему приходится жить с таким отношением своих близких и так для него достаточно болезненно (думаю, если немного покопаться, то и в первом браке это могло быть причиной разрыва отношений). Возможно, от Вас он тоже ожидает терпимости и поддержки в этом вопросе.

Но Вы, похоже, пока не готовы сосредоточиться именно на этом, для Вас более важным является «носиться» со своими обидами!

Кстати, если для Вас так важно как относятся к Вам родственники мужа, то хорошо бы прояснить, почему. По видимому, и в Вашей семье Вы либо были зависимы от одобрения и отношения родных, либо это отношение было для Вас гарантом спокойствия, лишившись которого Вы стали более ранима.

Когда люди решаются на создание семьи, хорошо бы, чтобы они понимали, что в этих новых отношениях они вправе поступать так, как считают необходимым, перенимая манеры своих родных и строя на их базе свои отличительные способы взаимодействия, либо отказавшись от тех, что были для них по каким-то причинам сложными и целиком полагаясь на взаимное творчество, согласуя между собой стандарты, которые приемлемы двумя сторонами.

Подумайте и обсудите с Вашим мужем, что может быть приемлемо для вас двоих, как Вы будете строить и защищать свои семейные границы от посягательств других, пусть даже и очень родных и близких людей. Семейная дипломатия очень необходима в таких ситуациях, иначе если каждый раз каждый будет в общий огород въезжать на своей телеге, со своим барахлом, то от семейной грядки мало что останется.

Обида -одно из самых разрушительных чувств человека! Мало того, что она связана с невозможностью выразить свою агрессию по отношению к обидчику, она еще и сопровождается жалостью к себе! При этом и то и другое способствует направлению невыраженной агрессии на себя, что чревато разными соматическими заболеваниями – от сердечных приступов и скачков давления, до болезни внутренних органов и гормональных расстройствах. Найдите способ разобраться с обидой. Для этого найдите возможность разрядить свою агрессию «дозволенным» в Вашем понимании способом, например, реализовав его в какое-нибудь увлечение, занятия спортом, творчеством. И подумайте, так ли Вы нуждаетесь в том, чтобы Вас жалели? Ребенок родился, Вы заняты его воспитанием и опекой, можете думать о будущем своем и ребенка. И постарайтесь наладить отношения с мужем, особенно если сама в этом нуждаетесь. Думаю, он нуждается в Вас с ребенком не меньше.

И если для Вас так неприемлемо продолжение общения с сестрой брата и его родными, постарайтесь сократить его, особенно на своей территории.

Ну а встречи на нейтральной территории воспринимайте как дипломатический раут, где каждый занят только тем, чтобы не показать другому своего истинного отношения к нему и происходящему.

В конце концов такие встречи не часты и их можно пережить как меньшее зло.

Мудрости Вам и терпения! А над собственной уверенностью Вам стоит поработать, чтобы избегать подобных реакций в будущем не только на родню мужа, но и на возможных коллег по работе.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/16174-kak-reshit-vopros-s-sestroj-muzha

«Мама хорошая. Оклеветали ее, не знаю почему». В Борисовском районе хозяйку детского дома обвинили в истязании детей

Что делать, если мою маму оклеветал мой муж?

Эту семью в Борисовском районе считали образцово-показательной. Еще пару лет назад о них можно было найти репортажи, где с фотографий смотрела приемная мама детского дома семейного типа в окружении подопечных. К ним в гости с подарками приезжали чиновники и представители общественных организаций.

Детский дом семейного типа находился в этом коттедже

Сегодня 50-летняя родитель-воспитатель находится в изоляторе временного содержания в Жодино и ждет суда по делу об истязании детей, ее 63-летний супруг — в колонии усиленного режима в Новополоцке за сексуальное насилие над воспитанницами детского дома. Сам детский дом ликвидирован — сейчас в нем никто не живет. В поселке, где все произошло, неохотно обсуждают эту тему. При этом почти все пожимают плечами и говорят: непонятно, как такое могло быть.

«Мужа посадили, потому что приставал к девочкам»

— У нее двое своих сыновей, она брала приемных, и ей дали коттедж, — показывает местный житель одного из поселков Борисовского района дорогу к дому родителя-воспитателя, которую обвиняют в истязании десяти детей. — С первым мужем она развелась, когда еще ее дети были маленькие.

Выясняется, что до того, как стать родителем-воспитателем, женщина работала медсестрой, детей из приюта начала брать примерно в начале 2000-х годов. Государство предоставило жилье — двухэтажный дом.

За все время, по подсчетам жителей поселка, она воспитала около 25 человек, при этом всегда брала только девочек.

В последнее время у нее было десять воспитанниц, им сейчас, по словам местных, от 7 до 17 лет.

У ее второго супруга до того, как они стали вместе жить, тоже были отношения. С хозяйкой детдома, по словам местных, они прожили около 10 лет.

Сейчас дорога к коттеджу, где был детский дом, кажется давно не хоженой. Здание выглядит опустевшим, ворота закрыты. Звоним в соседний дом и выясняем, что здесь уже давно никто не живет. Понять, было ли у хозяйки большое хозяйство — тоже сложно. Все дорожки припорошены снегом. Но местные говорят, что «небольшой огород» там все-таки был, есть сад, женщина держала кур, уток, поросят.

— Ее мужа посадили, потому что он приставал к девочкам, — сообщает соседка, но больше не хочет поддерживать тему и закрывает дверь.

Еще одна соседка информацию о муже тоже подтверждает:

— Но я не знаю ничего о них, краем уха слышала, что вроде как мужа забрали, а потом она приезжала сюда, здесь побыла, но она под следствием.

Действительно, 29 сентября 2018 года стало известно, что 63-летнему жителю Борисовского района вынесли приговор за сексуальное насилие над воспитанницами детского дома семейного типа. Его осудили на 11 лет лишения свободы в колонии усиленного режима. О насилии рассказала одна из воспитанниц в беседе с психологом.

В итоге оказалось, что пострадали две девочки — одна несовершеннолетняя, вторая — малолетняя. Всего в доме жили десять воспитанниц. Мужчину судили по статье 167 УК — «иные действия сексуального характера» вопреки воле потерпевших.

Несмотря на то, что приговор уже вступил в законную силу, а мужчина находится в колонии, не все в поселке верят, что он такое мог совершить. Говорят, был пенсионером, не пил.

По словам местных жителей, в марте прошлого года вечером в детский дом приехали следователи: забрали мужчину, затем изъяли воспитанниц и отвезли в приют. Сейчас они живут в других приемных семьях и детских домах.

— Это произошло вечером, и на завтра она уже пришла ко мне, — рассказывает близкая знакомая хозяйки детского дома Валентина. Она говорит, что знает женщину около 25 лет, какое-то время они вместе работали в местной больнице.

— На ней не было лица. Она рассказала, что забрали мужа, детей. Вечером он пошел в сарай собирать куриные яйца, и больше она его уже в тот день не видела.

«Говорят, что била, не кормила или плохо кормила. Такие слухи ходят»

Разговоры о том, что под следствием и воспитательница детдома, в поселке начали ходить с лета прошлого года. Около недели назад ее забрали в изолятор в Жодино, до этого женщина была на свободе.

Сейчас следствие ее обвиняет в том, что на протяжении многих лет она истязала своих воспитанниц: била, жили в антисанитарии. Потерпевшими признаны десять девочек. По ч. 2 ст. 154 Уголовного кодекса ей грозит от одного года ограничения до 5 лет лишения свободы.

В поселке информацию о том, что женщина могла избивать детей, многие узнали из СМИ, которые опубликовали пресс-релизы Следственного комитета. Один появился летом 2018 года, второй — 5 марта 2019 года.

Била ли женщина детей, никто, с кем бы мы не говорили, в поселке не знает.

— Говорят, что била, не кормила или плохо кормила… Такие сейчас слухи ходят. Что, мол, девочки долго терпели, — говорит местная жительница. — Да, возможно, она где-то допустила оплошность и где-то повоспитывала не так, потому что характер у нее строгий. А нас как воспитывали в детстве? Так и воспитывали.

В школе, где учились воспитанницы детского дома, говорят, что каких-либо проблем с подопечными детдома у них не было.

Источник: https://ex-press.by/rubrics/novosti-borisova/2019/03/09/mama-xoroshaya-oklevetali-ee-ne-znayu-pochemu-v-borisovskom-rajone-xozyajku-detskogo-doma-obvinili-v-istyazanii-detej

Ислам Каримов-младший: мою мать оклеветали, доказательств нет

Что делать, если мою маму оклеветал мой муж?

Внук покойного президента Узбекистана Ислама Каримова, сын его опальной дочери Гульнары, обвиняемой на родине в многочисленных злоупотреблениях властью и хищениях на сотни миллионов долларов, заявляет, что его мать оклеветали.

По его словам, приписываемые ей активы – в деле фигурирует сумма в 2 млрд долларов – на самом деле ей не принадлежат, притом что многие люди, до сих пор находящиеся у власти в Узбекистане, имеют значительно большие состояния.

Местонахождение самой Гульнары Каримовой до последнего времени оставалось неизвестным. Несколько раз региональные СМИ даже сообщали о ее смерти, однако дети Гульнары утверждали, что их мать находится под домашним арестом в Ташкенте.

Во вторник, 1 августа, Ислам Каримов-младший получил судебный документ, датированный еще 3-м июля, в котором говорится, что его мать Гульнара Каримова переведена в тюрьму – по всей видимости, также в Ташкенте. Проверить подлинность этого документа не представляется возможность.

Накануне Ислам Каримов дал интервью Узбекской службе Би-би-си, которое приводится с сокращениями. Полностью его можно посмотреть здесь.

Би-би-си: Восемь месяцев назад вы просили правительство Узбекистана предоставить вам информацию о матери, о ее состоянии и об обвинениях против неё. Вы довольны предоставленной информацией?

Ислам Каримов: Абсолютно нет. Во-первых, все заявления против неё утрированы – это всем понятно. Во-вторых, многие заявления фальсифицированы. Не было ни одного свидетеля, ни одного человека, подписанной бумаги, никаких аудио- или видеозаписей.

Все основано на заявлениях людей, которых три-четыре года держали в СНБ [Службе национальной безопасности Узбекистана – примечание Би-би-си], выбивали из них любые подписи, любые заявления.

После четырех лет пребывания в СНБ человек признается в чём угодно – это понятно.

Би-би-си: В обвинении говорится о 12 странах, где якобы есть имущества и счета, принадлежащие Гульнаре Каримовой. Наверное, [в деле] есть какие-то доказательства и из других стран?

И.К.: Если бы были какие-то доказательства, то суды за границей бы уже завершились, была бы конфискация или предъявление обвинений по каким-то статьям. Но ни одна зарубежная страна, которая участвует в расследовании, не признала не только самого дела в Узбекистане, но и ни одного решения судей и адвокатов.

Image caption Фрагмент решения узбекского суда от 3 июля 2017 года о заключении Гульнары Каримовой под стражу

[…]

Би-би-си: В уголовном деле против вашей матери речь идет о 2 млрд долларов. Вы знали о ее финансовом состоянии?

И.К.: Я знаю о ее финансовом состоянии, и я знаю точно, что эта заоблачная сумма не имеет никаких доказательств, а кроме того, она утрирована в несколько раз. Всё, что возможно было, – от всех [коррумпированных] министров, от наших родственников – всё добавили к ней: её осудят, а все останутся чистыми и продолжат работать.

Я не буду называть сейчас имена, но мы готовимся опубликовать большой документ с проектами каждого министра и многих людей, которые сейчас у власти [в Узбекистане] – в силовых структурах и так далее. У многих из них были состояния намного больше: там не 2 млрд, там 3-4 млрд и так далее. Но никто об этом не говорит.

Би-би-си: Мы сейчас говорим о вашей матери. Вы знали, какое у нее состояние, какие предприятия ей принадлежат? Узунробита, Ангренцемент, Кока-кола, МТС, Вымпелком – вы знали об этом? Какие у неё были доли, какие сделки?

И.К.:Я знаю, что многие из этих компаний были якобы связаны с ней. Но во-первых, ничего не доказано, а презумпция невиновности должна действовать даже в Узбекистане, хотя в это очень сложно поверить. Мы должны быть цивилизованной страной и давать возможность любым обвиняемым себя защищать.

Я не прошу признать её самым лучшим человеком на свете. Но есть базовый факт того, что она не худший человек – но почему-то она единственный человек, которого обвиняют.

Она же не заходила в дома людей, брала деньги и уходила. Те деньги, которые якобы приплюсовывают к ней – даже если какая-то часть её – это все деньги от других каких-то ее бизнес-операций.

Но почти всё было официально, почти всё было открыто…

Би-би-си: Почти всё? То есть были и неофициальные дела?

И.К.: Да, были и неофициальные дела, но связанные в основном с более публичной стороной дел. Потому что дедушка всегда говорил: “Ты никогда не должна меня затмить”. У него был комплекс, что она может украсть у него любовь народа и так далее. Хотя она не пыталась и всегда о нем хорошо и высоко отзывалась.

Но проблема в том, что он несколько раз сидел дома и видел ее по телевизору – то она тут промелькнула, то там. Он настолько злился, что нам приходилось скрывать от него какие-то более публичные проекты. Ее не должно было быть в публичном пространстве – в узбекских медиа, на узбекских каналах, на мероприятиях.

Поэтому даже некоторые компании, которые были в “Фонд-Форуме” (Фонд “Форум культуры и искусства Узбекистана” – примечание Би-би-си), было очень сложно официализировать.

Потому что нам приходилось отрицать – в самом первом году – ей приходилось отрицать, что у нее есть связь с этим.

Да, она была директором попечительского совета и так далее, но она никогда не могла признать, что – да, это моя идея, это я делаю, так как он бы сразу сказал: “Вот, ты у меня пытаешься власть украсть”.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Это фото Гульнары Каримовой сделано в октябре 2013 года, до помещения по домашний арест

Би-би-си: Значит, президент Ислам Каримов не знал о бизнес-деятельности своей дочери?

И.К.: Он не знал о бизнес-деятельности не только дочери, но и ни одного человека в стране – министров, силовиков, моей тети…

Би-би-си: Но это его дочь. Он, наверное, знал о дочери?

И.К.: Нет, он знал. Все, что она делала – он полностью знал. Единственное – что он не согласен был и не знал до какого-то момента. Потом он перестал с этим бороться, так как не только было поздно, но и он понял, что она не пытается у него украсть власть и так далее. Что она просто пытается свою позицию и позицию страны вывести в массы.

Нет ни одного человека в Узбекистане, ни на одной позиции, который бы сделал больше, чем она. О ней можно говорить что угодно, но ни один человек – у власти ли, бизнесмен ли – не сделал тот объем благотворительности и проектов. Десятки тысяч грантов, десятки тысяч людей отправлены за границу – на лечение и так далее.

Ни один человек этого не сделал, а теперь все обвиняют её. Почему все эти люди, которые зарабатывали в десятки раз больше, не сделали даже грамма, даже одного процента, а мы теперь козлы отпущения?

Би-би-си: Речь идет о миллиардах долларов. Вы были очень близки к матери, вы старший сын, и вы, наверное, знали о ее бизнес-сделках? Вы ездили по миру, по разным ее мероприятиям, по вечеринкам, в том числе в Европе – и вы, наверное, знали, чем занималась ваша мать? Вы, наверное, спрашивали – мама, откуда у нас столько денег?

И.К: Я знал. Но я знал, что такая сумма не существует. Два миллиарда…

Би-би-си:А сколько тогда?

И.К: Ну, я не знаю точных цифр… Но я знаю, что даже половина той суммы, которую они указали… Даже четверть – была бы чуть-чуть заоблачной.

Почему никто не говорит о каких-то конкретных доказательствах, а просто называют сумму? Любой человек, кто живёт в нашей стране, знает наши реалии.

Ни один человек не поверит, что в СНБ не утрируют обвинений. Любой разумный человек посмотрит на активы – и увидит, что эти цены сильно завышены, кто бы ими ни владел.

Но даже этот маленький факт показывает, что всё обвинение утрировано полностью.

[…]

Если узбекские власти на самом деле хотят доказать правду – вывезите маму, [бывшего гражданского мужа Гульнары Каримовой] Рустама [Мадумарова] и [также арестованную помощницу Гульнары] Гаяне [Авакян], или кого они там еще считают причастными к этим активам – на любой международный суд. Никто не говорит – выпустите их и отдайте. Нет, просто привезите на международный суд, где у них будет возможность хотя в течение пяти минут изложить свою сторону. Но им не дают даже пяти минут пообщаться со своими родственниками.

Недвижимость

В деле Гульнары Каримовой, в частности, фигурирует дом в Лондоне, расположенный по адресу Маркет-мьюз, 80, и якобы купленный на похищенные деньги.

Согласно юридическим документам, дом был приобретен в 2012 году компанией Porchester Industries Ltd, директором которой значится Рустам Мадумаров, бывший гражданский муж Гульнары Каримовой.

Ислам Каримов-младший, который сам живет в Великобритании с 2010 года, заявил Би-би-си, что никогда не слышал об этом доме, не знал о его покупке и никогда там не бывал.

Сам Рустам Мадумаров, по словам Ислама, уже четыре года находится в тюрьме СНБ, где из него могли выбить любые показания, а кроме того, “если Рустам владеет чем-то, это не значит, что мама этим владеет – это два разных человека, они даже не были женаты”.

Еще один дом, который фигурирует в деле Гульнары Каримовой, согласно документам, был куплен в Женеве уже на ее имя в 2009 году. Стоимость сделки составила 18 млн долларов.

По словам Ислама Каримова-младшего, этот дом действительно принадлежал его матери, но она никогда его не покупала – его ей подарили родители, то есть президент Узбекистана с женой, когда Гульнара переехала работать в Швейцарию.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Президент Узбекистана Ислам Каримов с женой Татьяной во время визита в Индию в 2011 году

“Я не думаю, что он даже знал цену этого дома, – заявил Каримов-младший. – Я не думаю, что он сам выбирал дом за такую-то цену. Наверняка он дал задание какому-то человеку в своем аппарате или в министерстве – моей дочке найдите дом”.

“А вы сами понимаете, все эти люди – они работают и воруют, – утверждает Ислам. – Ни один человек после какого-то уровня в нашем государстве… Да, есть, конечно, исключения, но – большинство людей ворует.

И когда им говорят такую команду – “сделайте, найдите дом” – они понимают, что, если они плохо исполнят такую задачу, то она скажет, что – вот, они воруют. Они испугались – и купили этот дом [за 18 млн]”.

Ислам также добавил, что по плану дом, расположенный в одном из самых дорогих районов Женевы и записанный на имя его матери, не должен был остаться ей, а после ее отъезда из Швейцарии должен был отойти расположенной там дипломатической миссии Узбекистана.

“Но никто не знает про другие многомиллионные дома, в Беверли-хиллс и так далее, по 58, по 60 млн – и никто не спрашивает, на какие деньги это куплено, – утверждает Ислам. – Сначала я думал: может, я что-то не знаю? Но потом, когда я начал читать материалы дела и узнавать активы других людей – я начал понимать, что это не наше”.

“Всё, что они там приплели, это многие активы, почти большинство – других людей”, – утверждает он.

Широко разошедшаяся в соцсетях фотография юного Ислама – в возрасте около 16 лет – на фоне роскошного автомобиля SLR Mercedes McLaren стоимостью около 250 тысяч долларов, по его словам, тоже ничего не доказывает. Он утверждает, что это был лишь подарок, сделанный кем-то его матери, причем “она отказалась от него примерно спустя год после этой фотографии”.

“Многие люди пытались дарить подарки, войти в доверие, – пояснил Ислам. – И, как любой молодой парень, увлекающийся машинами… – я увидел, я обрадовался, как поступил бы любой ребенок”.

“Но это одна машина! Никто не говорит о яхтах и самолетах других людей, – настаивает он. – Человека уничтожают со всех сторон. Идет травля и охота на ведьм. И никто не говорит о позитивных сторонах этого человека. Многие в стране, находящиеся сейчас у власти, делают вещи намного хуже”.

“Я призываю к разумности людей, которые пишут – вот, она дочь президента. Из всех дочек она, во-первых, менее активно работала.

Во-вторых, из всей семьи она на месте пятом-шестом, а из правительства – она на месте 10-12. Многие другие контейнерами вывозили кэш, когда дедушка умер.

Мама тогда уже была под домашним арестом, – продолжает Каримов-младший. – И почему грехи других людей вешают на нас?”

Источник: https://www.bbc.com/russian/features-40795230

Вопрос права
Добавить комментарий