Что делать, если мать пьет и терроризирует домочадцев?

«Мама пьет, а мне так стыдно, что я готова сквозь землю провалиться». Искренняя история дочери алкоголички

Что делать, если мать пьет и терроризирует домочадцев?

О проблеме алкоголизма в Беларуси не говорит только ленивый. Правда, в основном только с одной стороны: повысить цены на алкоголь, ограничить его продажу, принудительно лечить, социализировать и так далее.

При этом в стране, по разным оценкам, как минимум от 160 тыс. до 500 тыс. детей алкоголиков разных возрастов. Что они чувствуют, с какими проблемами сталкиваются и как их переживают? Таких обсуждений вы практически не найдете.

Наша читательница Виктория решила наконец озвучить свою историю и рассказать, что происходит с ней.

К нам в офис приходит симпатичная молодая девушка с миловидным лицом, хорошо одетая. Ей 23 года, она отучилась на заочном в БГУ и сейчас работает бухгалтером в одной из туристических фирм Минска.

Во внешней жизни она улыбается, внутри же у Вики все плохо. Никто из ее окружения даже не догадывается, что у девушки пьет мама. Более того, никто даже не в курсе, что у нее в принципе есть мать.

Ей было проще сказать, что она сирота, чем рассказать о своей ситуации в семье.

— Я врала много и всем. Мне было больно признаться самой себе, что я родилась в такой семье. А еще я не хотела, чтобы меня все жалели, — дрожащим голосом говорит Вика.

«Отчим умер от сердечной недостаточности, но это никак не изменило отношение мамы к алкоголю»

Виктория родилась и выросла в деревне недалеко от Пуховичей. У нее еще есть две сестры — Юна и Оля — и брат Кирилл. Так вышло, что все они от разных отцов. Вика и Юна о своих ничего не знают.

— Мама выходила замуж дважды и дважды хоронила своих мужей. Все эти смерти, конечно, каждый раз были сильным ударом для мамы, — вздыхает Вика. — Сильно пить она начала уже после смерти первого мужа. Помню, мы тогда жили у бабушки.

Мама просто уходила и могла не появляться дома неделю. Бабушка, конечно, старалась смотреть за нами, но она была после инсульта, и ей было очень сложно с нами: и приготовить, и убрать, и постирать.

Дом простой, деревенский: ни водопровода, ни канализации — ничего.

Она все время ругала маму, говорила, что она алкоголичка. Но у меня в детском сознании не отпечаталось, что она как-то там валялась или что-то еще. Это потом уже наступило. Ее запои, как правило, начинались с пива.

Она пряталась, как будто мы, ее дети, ничего не замечаем. Потом стала пить дома, приводить своих друзей. Никакие разговоры или убеждения не действовали.

Потом говорит, что больше так не будет, просит ее простить — и снова пьет.

Выпившей она не была агрессивной. Она говорила, что любит нас, что все ради нас. Это скорее я становилась агрессивной, когда она была пьяной.

Я не могла и не могу принимать ее такой. Это совсем другой человек, не моя мама.

Семья Вики жила бедно: зарплаты мамы и пенсии бабушки не особенно хватало. Стало полегче, когда ее мама  вышла замуж официально первый раз. Каким человеком был первый ее отчим, Виктория не помнит: была очень маленькой. Знает только, что вместе с ним они прожили недолго: мужчина тоже умер. Мама девушки снова запила, да так, что в 2003 году Викторию и двух ее сестер забрали из семьи.

— Нас отвезли в приют, — рассказывает девушка. — На тот момент мне было 8, Оле — 7, а Юне около двух. Мы пробыли там три месяца, потом был суд, маму лишили родительских прав, а нас определили в детский дом семейного типа.

Как ни странно, у меня очень светлые воспоминания оттуда. Там всегда был порядок, там меня и моих сестер любили и ценили просто за то, что мы есть.

Приемная мама помогла нашей родной маме восстановиться в родительских правах, и через год нас ей вернули.

Первые годы после этого были спокойными. Мама девочек не пила, работала. Казалось, что все страшное уже позади и жизнь налаживается. Мама Вики вышла замуж во второй раз. Жизнь постепенно налаживалась, отчим хорошо зарабатывал, дети вздохнули с облегчением.

— Отчим Александр был очень хорошим человеком. Он очень поддерживал маму, а нас полюбил, как будто мы родные, — объясняет она.

В 2007 году в семье появился Кирюша. Вике тогда было 13. Она говорит, что все три сестры обожали малыша.

— Но когда Кириллу исполнился годик, мама сорвалась. Отчиму было очень тяжело с этим справиться. Мама снова могла не ночевать дома, надолго уходить, оставляя дома четверых детей, в том числе годовалого Кирилла, — рассказывает она. — Отчим умер от сердечной недостаточности в 2008 году. Но это никак не изменило отношение нашей мамы к алкоголю.

Я же думала, что у мамы все хорошо, что это просто стресс, что скоро все пройдет. А оно не проходило и не проходило.

«За один день до конца исправительного срока мы узнали, что мама напилась. Это было ее самым большим предательством»

— На тот момент мне было 14. Я стала очень взрослой: готовила еду, стирала все вручную, так как не было «стиралки», убирала за сестрами и братом. И как ни странно, отлично училась в школе, — пожимает плечами девушка. — Но я все равно была изгоем, так как мне неинтересно было тусоваться где-то или пить.

Викина мама периодически была в запое, а поскольку она сидела в декрете, денег в семье постоянно не было. Старшая дочка старалась никому не рассказывать о том, что происходит в семье. Второй раз в приют не хотелось, да и у всех четверых была огромная детская вера в маму и надежда, что все изменится.

В 2010 году после девятого класса Вика поступила в Минский государственный политехнический колледж. Правда, на платное.

— Мама так захотела, чтобы потом не пришлось отрабатывать. Я снова ей поверила, я поверила, что мы сможем платить за учебу, — грустно вздыхает девушка. — Первый семестр она оплатила. А второй — уже нет… Помню, меня зовут в деканат, где говорят: «У твоей мамы опять забрали детей». Оплаты не было, и мне сказали отчисляться.

Органы опеки забирали 16-летнюю Вику прямо из колледжа. Младшему Кирюше на тот момент было 4. Снова приют, снова непонятно, что дальше.

— Честно, вот эти вот «изъятия» — это огромный стресс. Детей просто вызывают к директору и говорят, что сейчас их куда-то повезут. И ты в чем был в школе, в том и едешь — ни вещей с собой, ничего, а что впереди — неизвестно. Ужасное ощущение, просто невыносимое, — опускает голову Вика. — Когда ты считаешь, что ты вроде как нормальный человек и вроде как у тебя все хорошо…

Ты пытаешься скрыть, что у тебя мама пьет, чтобы никто не узнал, потому что это стыдно и ты не хочешь снова в приют. Стараешься-стараешься, а тебя все равно забирают. Притом что все мы хорошо учились, всегда ходили чистенькие и аккуратненькие, сами за собой следили. Но это не помогало…

— Маме снова дали исправительный срок. И вот за один день до его конца, за день до суда мы узнаем: она снова напилась, — Вика пытается не плакать. — Это было самым большим ее предательством по отношению к нам.

Тот день был самым худшим днем в моей жизни: столько отчаяния у меня никогда не было. У нее есть все для того, чтобы начать заново, а она не начинает. Ну и вдобавок я винила себя в том, что ничем не смогла ей помочь.

Мать девушки лишили родительских прав во второй раз. Она не восстановила права на детей до сих пор…

— Опеку над нами взяла на себя жена нашего дяди, маминого двоюродного брата из Минска. Я решила продолжить учиться в 10—11-м классе, раз не вышло с колледжем. Сестра Оля поступила в железнодорожный техникум после 9-го класса. Юна ходила в школу, Кирилл — в сад.

Мама Вики к детям практически не приезжала, но постоянно звонила.

«Я все думала, она посмотрит, что дети ей так помогают, и прекратит пить»

В 18 лет Вика поступила в Минский финансово-экономический колледж. Тут-то и случился конфликт между ней и женой дяди.

— Я считала, что они моя семья, что я могу приезжать и жить у них. Год ведь прожила, — объясняет она. — Но мне было сказано, чтобы я жила в общежитии, — так я поняла, что им не нужна. Они не приняли нас как своих, чисто так, на передержку взяли… Поэтому я и не хотела туда возвращаться. И потом, мне казалось: если человек не разрешил жить, то зачем мне с ним общаться?

Прожить на одну стипендию Вика не могла, поэтому параллельно учебе она работала — кассиром в Bigzz, потом в McDonald’s. Жила в общежитии, катастрофически не высыпалась и никуда не ходила. Ставила тогда перед собой цель: поступить в вуз.

Она собиралась на заочку и копила на платное. После выпуска поступила в БГУ на экономический факультет и окончила его по сокращенной программе для выпускников ссузов. Все это время девушка работала и училась.

Говорит, очень быстро поняла, что никто ей ничего не должен, и научилась во всем надеяться только на себя.

До 20 лет она вообще не общалась с родственниками. Не приезжала, не писала и не звонила — настолько замкнулась в себе. В колледже говорила, что у нее нет родителей, что она круглая сирота. Сестры и брат посчитали, что она их бросила.

— Понятно, что и сестры, и брат на меня за это обиделись. Вторая сестра винит меня во всем, говорит, что из-за меня в семье все случилось, что мама тратила деньги на мою учебу. Она на меня очень сильно злится, и поэтому отношения у нас не очень. Меня беспокоит, что она любит выпить и погулять.

Я уже вижу начинающиеся проблемы с алкоголем, — рассказывает девушка. — Оля сейчас работает на железной дороге. С ней мы более-менее контакт наладили, созваниваемся, встречаемся. Она по характеру больше на меня похожа. Кириллу уже 11, он живет в семье у дяди, но общаться нам с ним практически не дают.

В общем, все сложно…

Сама Вика с тех пор, как только стала более-менее зарабатывать, пытается спасти маму от алкоголизма. Она уже несколько раз кодировала ее, отправляла в больницу на капельницы — ничего не помогает.

— На меня периодически накатывает чувство вины: она же мать. Когда она платила алименты на сестер и брата, у нее не оставалось никаких денег. Она звонила: «Вика, помоги».

Я ехала в деревню, помогала ей деньгами, платила за капельницы, давала ей деньги, — рассказывает девушка. — Мы с сестрами восстанавливаем дом, который от дедушки остался.

Я все думала, что она посмотрит, что дети ей так помогают, и прекратит пить. Нет, не прекратила…

У нас была возможность отдать ее в реабилитационный центр. Я предлагала ей: мол, мама, давай, — но она заявила, что у нее огород, и никуда не поехала. Сейчас вот снова в запое, хоть полгода до этого держалась. Мне за нее стыдно.  Пьет она, а стыдно почему-то мне…

«До последнего момента не признавалась себе, что она алкоголик»

В 20 лет Вике было так больно от всех этих проблем, что она всерьез думала о самоубийстве, о том, что всем станет гораздо лучше без нее.

— У меня до сих пор нет по-настоящему близких людей, которые знают, что со мной происходит. У меня в принципе нет друзей, я стараюсь быть одной и все время держу людей на расстоянии. А быть одной очень тяжело, когда не можешь попросить помощи, когда боишься, что твой обман вскроется, когда боишься осуждения… — у Вики снова дрожит голос.

Водка все разрушила, понимаете? Всю нашу семью. Мы теперь как осколки, по отдельности, сам по себе, каждый со своим горем… Это очень больно.

Со временем у меня началась ужасная депрессия, и я поняла, что мне нужна помощь. Сначала я искала бесплатные психотерапевтические занятия для родственников алкоголиков, но таких не оказалось.

Я пошла к психологу в поликлинику, прождала ее у кабинета, а она просто не пришла. Поэтому ничего не оставалось, кроме как пойти на платные анонимные психотерапевтические группы. Уже на них я узнала, что у мамы болезнь.

О, как сложно мне было принять этот факт! Я не признавалась, что она алкоголик, сама себе до последнего момента.

Только лет в 20 я стала понимать, что происходит что-то не то.

Когда ее четвертый раз везешь в больницу, когда снова и снова достаешь ее из какой-нибудь опорки… Было такое, что ее кровью тошнило, кровь из носа шла, ты ей говоришь: «Мама, остановись», — а она не останавливается.

Потом стало понятно, что своей помощью маме я помогаю болеть. Я думала, что предаю маму, что я ее бросаю… Как это так — не помочь? Теперь понимаю, что это не выход.

Я не знаю, как я не спилась от этой боли, от того, что я вру всем и даже на работе никто не знает, что у меня мама пьет. Прочитают в статье. Я не знаю, откуда у меня силы все это пережить, но откуда-то они есть. Главное — не сдаваться.

— Я не хочу, чтобы после этой истории меня кто-то жалел. Я просто хочу призвать детей алкоголиков говорить о себе, просить помощи, искать ее и не замыкаться в себе. Вы не одни и не одиноки, нас много, и мы можем помочь друг другу, — заключает девушка.

Мнение психолога: взрослые дети родителей-алкоголиков не пьют, но имеют те же проблемы, что и зависимые от алкоголя

Где можно найти помощь?

  • Группы взаимопомощи для родственников и друзей алкоголиков «Ал-Анон» (анонимно и бесплатно). Вся информация — на сайте alanon.by
  • Группы взаимопомощи для взрослых детей алкоголиков ВДА (анонимно и бесплатно). Вся информация — на сайте vda-minsk.tk

Источник: https://people.onliner.by/2019/02/15/alkogolizm-2

Что делать, если ребенок манипулирует родителями? Советы психолога. Ребёнок манипулирует родителями — что делать?

Что делать, если мать пьет и терроризирует домочадцев?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все.

На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства.

Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа.

Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными.

Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Ребенок манипулятор: что делать

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

  • Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте физическое наказание , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.
  • Не забывайте говорить ребенку о своей любви. Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.
  • Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно. Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.
  • Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
  • День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
  • Уделяйте больше внимания вашему чаду. Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.
  • Не пытайтесь купить хорошее поведение. «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.

ОСОБЕННОСТИ! Используйте сказкотерапию для коррекции поведения ребенка.

  • Запрещая, говорите спокойно и уверенно. Даже если маленький-манипулятор расплачется или обидится, скажет что-нибудь колкое в ответ на ваше замечание, оставайтесь спокойным и доброжелательным. Малыш таким способом выражает свою реакцию на то, что ему не понравилось. Не меняйте своего решения, не давайте слабину, тогда ваши слова будут весомыми. Объясните крохе, почему вы ему это запрещаете. Будьте честны с ним: «здесь нельзя играть, потому что это угрожает твоему здоровью» и т.д. Со временем малыш начнет понимать и слушать вас.
  • Выставляйте границы дозволенного. Запреты должны быть адекватными, устанавливать их нужно как можно раньше. Придерживайтесь своих принципов постоянно, не запрещайте слишком многого и не говорите об этом слишком часто.
  • Не давайте воли своим эмоциям. Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние и отражают его.
  • Будьте ребенку примером. Ваши слова должны совпадать с вашими поступками.
  • Позвольте малышу встречаться с отрицательными результатами своего поведения. Ваш кроха каждый вечер с плачем твердит, что не хочет собирать учебники в школу? Не ругайте, не заставляйте его, но и не выполняйте это за него. Придя на уроки без учебников, попав в постыдное положение и получив замечание от учителя, в следующий раз ребенок задумается над своим поведением.
  • Не чувствуйте себя виноватыми. Пресекая попытки манипуляции, будучи строгими в некоторых моментах, вы можете встретиться с эмоциональной реакцией ребенка. Не нужно винить себя и считать жестоким родителем. Вы лишь хотите вырастить хорошего человека и делаете все это во благо.
  • Находите компромиссы. Стремитесь найти общий язык с ребенком. Разговаривайте с ним с уважением, учите и его конструктивному общению. Объясните, что можно делать, что нельзя и почему т.д.
  • Признавайте свои ошибки и просите прощения. Никто не идеален. Даже взрослые часто заблуждаются и бывают неправы. Просите прощения у малыша, если вы виноваты. Это будет хорошим примером для него, он будет понимать, что и мама с папой могут ошибаться и даже признавать это.
  • Помогите чаду выражать свои чувства: «ты плачешь, потому что расстроен», «ты зол на своего друга, потому что он обидел тебя» и т.д. Такие проговаривания чувств помогут ему разобраться в себе.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Способы влияния

Чтобы повлиять на взрослых, подростки по-разному себя ведут. Иногда на пути к цели используют один из методов манипулирования, но могут и совмещать их.

Прессинг

Самый распространенный способ. Ребенок в силу своих желаний постоянно выдвигает родителям требования. Их цель — вызвать чувство вины, натолкнуть взрослых на осознание того, что они «должны».

Чтобы справиться с прессингом своего чада, психологи рекомендуют использовать два метода:

  • «Борьба огня с огнем» – родители намечают себе цель, которую они должны достигнуть. Потом в противостоянии с подростком все время повторяют одну и ту же фразу. Примером может служить невыполненное домашнее задание, а ребенок в это время выпрашивает разрешения пойти гулять. Он не сможет сбить взрослых с толку, если последние не будут отступать от своей позиции.
  • «Метод часов» – родители используют при активном прессинге со стороны своих детей часы. Когда подросток повторяет постоянно, что хочет пойти гулять, взрослые смотрят на часы. Тем самым показывают, что у них осталось очень мало времени для исполнения просьбы. Можно придумать наказание, которое обязательно исполняют при невыполнении задания. Ребенок отметит это на будущее. Главное, держать слова.

Обман

Для достижения желаемого подростки часто используют вранье. Они скрывают факты, т. к. считают, что родителям не обязательно знать обо всем. Часто они себя подстраховывают, договариваясь с друзьями, которые подтверждают версию ребенка. Родителям тяжело понять врет он или говорит правду.

Желательно быть в курсе жизни ребенка, хорошо знать всех его друзей, их интересы, места прогулок. Тогда легче будет разоблачить ложь.

Если поймали все-таки ребенка на вранье, нельзя спускать все на самотек. Ребенок должен быть наказан, тогда он поймет, что определенные поступки влекут за собой последствия.

Возмездие

Часто подростки привлекают внимание, делая все назло. Могут просто игнорировать просьбы взрослых или не выполнять свои обязанности: не убирают за собой, не моют посуду и т.д. Худшей реакцией в этом случае будет крик. Действовать надо спокойно.

Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять.

Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:

  • телефон;
  • компьютер;
  • прогулки с друзьями и т.д.

Иногда взрослые сдаются под давлением своего чада быстрее, чем истечет время наказания. Чтобы предупредить такую ситуацию, нужно прибегнуть к помощи своих друзей или близких. Например, телефон можно отдать кому-то на сбережение.

Эмоциональный шантаж

Для родителей самым важным является счастье своих детей. Этим подростки и пользуются . Они расстраиваются, когда чего-то не получают. Взрослые не могут видеть ребенка в подавленном состоянии и исполняют его желания. Также дети шантажируют близких людей, используя такие фразы: «Я расскажу все маме (папе)», «Если ты меня любишь…»

Не стоит идти на поводу у подростка. Это точно не принесет ему счастье. Надо быть последовательными в своих требованиях, и вскоре ребенок перестанет использовать этот способ манипуляции.

Отстраненность

Дети часто применяют эту стратегию: становятся молчаливыми, замкнутыми. Они думают, что если будут так себя вести и не проявлять ни к чему интерес, от них также не будут ничего требовать.

Родителям надо четко донести до своих детей, что они могут и дальше продолжать так себя вести, но это не освобождает их от обязанностей. Все, что от них требовали до этого времени, остается в силе. Если просьбы игнорируются дальше, надо вводить запреты. Под них должны попадать самые важные вещи или мероприятия.

Прежде чем принимать меры, надо убедиться, что это точно манипулирование.

Иногда причины такого поведения могут быть совсем в другом. Можно на некоторое время отложить то, что от него требуется. Но подросток должен знать, что задание все равно его ждет.

Сравнение со сверстниками

Манипулируют дети родителями, ссылаясь на то, что есть у других. Это может быть одежда, техника, поездки. Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других. Подростки это осознают и используют в своих целях.

Источник: https://probol.info/psihologiya/chto-delat-esli-rebenok-manipuliruet-roditelyami-sovety-psihologa-rebyonok-manipuliruet-roditelyami-chto-delat.html

Семейная ловушка

Что делать, если мать пьет и терроризирует домочадцев?

Алкоголизм — заболевание семейное. Предположим, что каждый алкоголик существенно влияет на жизнь и психику четырех человек. Несложные расчеты показывают, что в таком случае только в США восемьдесят миллионов взрослых и детей тратят все силы, пытаясь бороться с непредсказуемым, разрушительным поведением алкоголика.

На первый взгляд, алкогольные семьи различаются. Кто-то живет со «смирным» пьяницей, который пропивает свою жизнь столь тихо и незаметно, что семья вроде бы ни от чего и не страдает, разве только от его периодического отсутствия.

Кто-то живет с выпивохой оптимистичным, чья жизнерадостная натура мешает членам семьи воспринимать его зависимость серьезно. Есть и семьи настоящих мучеников: им приходится жить с алкоголиком-садистом, который терроризирует домочадцев психологически и физически. В США алкоголизм — главная причина домашнего насилия.

Для этих семей жизнь становится таким кошмаром (часто — непрекращающимся), который члены здоровых семей и представить себе не смогут.

Но какими бы разными ни были сами алкоголики, члены их семей, как правило, реагируют на жизнь с пьющим человеком одинаково — напряжением, стыдом, гневом. Подобно поведению алкоголика, эта реакция приобретает обсессивно-компульсивный характер15. Близкие алкоголика чувствуют себя попавшимися в ловушку, выбраться из которой они не в состоянии.

Загадка семейного отрицания

Одно из самых загадочных свойств алкоголизма — неспособность близких пьющего увидеть, что он действительно болен. Чтобы без сомнений признать: «Да, у нас в семье есть алкоголик», им обычно требуется семь лет с момента появления явных симптомов болезни.

А за помощью они, скорее всего, обратятся только через два года после этого признания. Самое удивительное, что некоторые члены семьи и друзья алкоголика продолжают отрицать его зависимость даже много лет спустя после его смерти.

И это при том, что умер он в результате либо болезни, либо несчастного случая, причиной которых стал алкоголизм.

Упорное отрицание

«Недавно умерла моя хорошая знакомая. Ей было всего сорок три года, и убил ее алкоголь. Вскрытие показало, что ее организм разрушен многолетним пьянством. Но всего за полгода до смерти этой женщины ее отец страстно убеждал меня, что никакая она не алкоголичка.

Он назвал дюжину женщин, которые пили больше и вели себя куда как хуже. Да и саму умершую друзья и родные уверяли, что она — не алкоголик. Большинство из них и по сей день считают, что она скончалась от инфаркта — эта причина была названа и в некрологе, опубликованном в газетах».


Джон Бойт Морзе, выздоравливающий алкоголик, член АА

Упорное отрицание проблемы кажется бессмысленным, но на самом деле оно закономерно. Начинающий алкоголик практически не отличается от сильно или даже умеренно пьющего человека.

А когда появляются первые симптомы — человек пьет все больше, часто напивается допьяна, становятся заметны личностные изменения, — то его близких ослепляет прежнее отношение к нему и страх общественного осуждения.

Любому из нас проще думать, что человек, которого мы знаем и любим, пьет нормально, «как все», чем допустить мысль, что у него алкоголизм — пристрастие, неприемлемое обществом.

К тому времени, когда наличие алкоголизма уже не вызывает никаких сомнений, родственники и друзья (если они остались) пьющего обычно вообще теряют способность объективно оценивать его состояние. Существует несколько причин такого искаженного восприятия реальности:

ИЗОЛЯЦИЯ

Семьи, члены которых говорят между собой, что среди них есть алкоголик, встречаются редко. Обычно каждого родственника окружает стеной молчания стыд, и постепенно все связи прерываются. Остается лишь самое необходимое поверхностное взаимодействие. А нередко алкоголик искусно натравливает близких друг на друга, и тогда дела обстоят еще хуже.

Одна моя пациентка столь успешно перессорила своих взрослых детей, что они совсем перестали разговаривать друг с другом. Все ее манипуляции преследовали одну-единственную цель: пресечь любые попытки совместно противостоять ее зависимости.

Члены семьи алкоголика часто углубляют изолированность от мира, прекращая общаться с друзьями и отказываясь от своих интересов.

Дети из такой семьи, несколько раз пережив из-за пьяного родственника позор, перестают приглашать к себе друзей и подружек и вообще боятся завязывать отношения с людьми, не входящими в их семью. Если они с кем-то и дружат, то в основном с детьми алкоголиков.

Мир человека, живущего в алкогольной семье, постепенно сужается, пока в нем не останется только сам алкоголик и его непосредственное окружение. Алкоголику в таком мирке чрезвычайно комфортно пить, а психологическая несвобода членов семьи достигает максимума, потому что теперь их внутреннее состояние практически полностью зависит от его поведения.

Неблагополучия в эмоциональной сфере

Рано или поздно члены семьи алкоголика попадают в те же психологические сети, в которых бьется и он сам. В их душах поселяется чувство вины за его пьянство и за то, что они обижаются и ненавидят человека, которого им вроде бы положено любить.

Они стыдятся позорных выходок алкоголика и злятся на себя за то, что ничего не могут поделать. Страх перед его непредсказуемым поведением переплетается со смутной тревогой о будущем, а все углубляющаяся изоляция ведет к мучительному одиночеству и депрессии.

Как правило, своими переживаниями члены алкогольной семьи ни с кем не делятся.

Они, наоборот, скрывают и подавляют свои чувства, что лишь затрудняет решение проблем, создаваемых алкоголиком, и в итоге в глубине их души образуется гнойник, сочащийся ненавистью и отчаянием.

В центре семьи – алкоголик

В здоровой семье центральное место не занимает никто из ее членов, по крайней мере, постоянно. Внимание распределяется между всеми, в зависимости от потребностей и способностей каждого. Папа, мама, дети — все друг другу дают и все получают.

А в подавляющем большинстве семей, пораженных алкоголизмом, в центр всеобщего внимания попадает алкоголик. Он — «человек Икс», чего от него ждать — неизвестно. Конечно, все невольно сосредотачиваются на нем.

В каком настроении он пребывает сегодня? Если он трезвый, то что нам сделать, чтобы ему было хорошо? А если пьяный, то как его утихомирить? Или его придется спасать? Или, может, лучше вообще не попадаться ему на глаза?

Домочадцы алкоголика всегда настороже. Они все время пытаются предсказать непредсказуемое, надеясь, что сумеют сделать так, чтобы плохая ситуация не стала еще хуже.

Поскольку семья варится в собственном соку, все силы ее членов направлены на алкоголика, а их чувства и разум далеки от нормального состояния, они легко воспринимают его искаженное видение реальности.

Беда не в том, что он слишком много пьет, а в том, что жена — ведьма, от детей с ума можно сойти, родители достали, а на работе все дураки и халтурщики. Рационализации и проекции алкоголика вживляются в психику его близких, становятся их собственными суждениями.

И вот они уже, подобно алкоголику, отрицают его проблему. Отрицают, даже если им приходится платить за его пьянство непомерно высокую цену.

Главный пособник

Каждый член алкогольной семьи изменяет поведение, чтобы приспособиться к жизни с зависимым человеком. Каждый так или иначе спасает его от последствий его же пьянства. Но обычно есть такой, кто занимает особое положение.

Он — главный спасатель, потакатель, пособник алкоголика. Чаще всего на этом месте оказывается жена или муж, но иногда — сын или дочь, отец или мать, друг или сослуживец и даже консультант или врач.

В первые годы развития зависимости спасателем обычно руководят любовь и забота.

Например, жена, чувствуя, что муж, начав пить, действительно не в силах остановиться, старается избавить его от соблазна, ликвидировав запасы спиртного.

Она обыскивает дом в поисках спрятанных бутылок, выливает в унитаз алкоголь на сотни долларов, разбавляет водой крепкие напитки и пытается приохотить мужа к другим, менее вредным занятиям.

Она сердится на его пьющих друзей, ибо они его «искушают», и не принимает приглашения на вечеринки и торжества, где будет спиртное.

Несмотря на ее героические усилия, алкоголик продолжает пить. Стремясь хоть как-то выжить, хоть немного облегчить свое непосильное бремя, жена додумывается до того, что причина мужниного пьянства заключается в его перегруженности делами и заботами. И она постепенно берет на себя все его обязанности, а алкоголик охотно от них отказывается.

Она платит по счетам, чинит неисправные краны, воспитывает детей. А еще она лжет начальству мужа, когда он не в состоянии выйти на работу, забирает его под залог из полиции, выгораживает, когда он в пьяном виде устраивает ДТП, и возит на работу, когда его лишают прав.

Часто она работает сверхурочно или устраивается на вторую работу, потому что алкоголик пропивает много денег.

Благие намерения главной пособницы создают алкоголику прекрасные условия для продолжения пьянства. Он сыт, одет, ухожен. У него даже личный водитель имеется! Он, взрослый человек, ни за что не отвечает — и все имеет.

Защищая алкоголика от последствий его пьянства, спасательница все отчетливее ощущает, что у нее ничего не выходит. Она не в состоянии контролировать ни питие мужа, ни свои непредсказуемые чувства.

Она тревожится, раздражается, приходит в ярость, впадает то в тоску, то в уныние… Ей хочется быть доброй, любящей — а она ругается и орет на мужа. Это поведение, ненавистное ей самой, усугубляет ее вину и стыд и еще сильнее снижает самооценку.

Недавно одна такая жена скорбно поведала мне:

— Я чувствую: будь я хорошей женой, муж не пил бы так много.

Алкоголик — великий манипулятор. Он обладает сверхъестественной способностью играть на человеческих слабостях. Он повергает жену в смятение чувств, заморачивает ей голову, пользуется ее зависимостью от его болезни, а может быть, даже метко и убийственно ее критикует — и благодаря этому получает власть над ней.

А когда жена доходит до предела, он вдруг перестает пить и превращается в того прекрасного мужчину, за которого она когда-то вышла замуж. Из-за этих периодов трезвости она не оставляет надежды, что однажды ей удастся разрешить проблему алкоголизма мужа, и продолжает с ним жить.

Точно такая же картина наблюдается и в том случае, когда пьет жена, а в роли спасателя выступает муж.

Но разно или поздно надежда умирает. Ни слезы, ни просьбы, ни скандалы, ни мольбы, ни даже молитвы не помогли. Веры обещаниям алкоголика тоже больше нет. Если главный спасатель или другой член семьи не обратится за помощью, то им ничего не останется, кроме как расстаться с алкоголиком — или приспособиться к опасной жизни с ним.

Сострадание – или психологическая зависимость?

Я знаю множество христианок, которых держат в психологическом рабстве мужья-алкоголики. Сплошь и рядом эта несвобода поощряется духовными лидерами, которые учат женщин быть смиренными и покорными, подчиняться мужу и «поражать его своей добротой».

К несчастью и для алкоголика, и для его жены, доброта тут действительно поражает безотказно, причем насмерть.

В отсутствии подлинной, зрелой любви алкоголизм прогрессирует, и одновременно все более тяжкими и болезненными становятся душевные кандалы «образцовой» христианской жены, а образ ее жизни делается все более разрушительным.

«Сострадание — это способность разделить с человеком его страдания, но отнюдь не страдание из-за его неспособности страдать», — пишет Риверенд Джозеф Келлерман, специалист по химической зависимости. Муки жены или мужа алкоголика редко бывают состраданием. А искупительными они бывают еще реже. Они пропитаны ядом обиды и жалости к себе.

Подлинной любви здесь нет: ее заменяет или комплекс мученика (комплекс жертвы), или тайное наслаждение властью над алкоголиком, который зависит от непьющего партнера, как малое дитя от матери. Такая пара, по сути, исполняет танец смерти, расцвеченный садистскими и мазохистскими па.

И пока они танцуют, целостность каждого разрушается все сильнее и необратимее.

УХОД

Некоторые жены, мужья, родители и дети алкоголиков решают уйти. Они думают, что источник всех их неблагополучий — именно алкоголик и что, порвав с ним, они смогут начать новую счастливую жизнь.

Но они, к сожалению, ошибаются. Уход не исцелит душевные раны, полученные во время жизни с алкоголиком. Взрослые дети алкоголиков, как правило, либо становятся алкоголиками сами, либо с удивительным постоянством женятся и выходят замуж за алкоголиков.

Жена, ушедшая от беспробудно пьющего мужа, уверенно заявляет: «Больше никогда!» — и выходит замуж за алкоголика во второй, третий раз… Дело в том, что семя болезни давным-давно проросло в их собственных душах: там расцветают обиды, боль, горечь, вина, гнев и ощущение собственной несостоятельности.

В некоторых случаях непьющий партнер, который расстался с алкоголиком много лет назад, все еще мечтает о реванше и отмщении.

А сколько измученных жен, мужей и детей решают расстаться с алкоголиком, покончив с собой! Частота этих самоубийств поражает и удручает. И каждый такой акт предельного отчаяния ярко свидетельствует о глубине безнадежности, которую порождает жизнь с алкоголиком.

Источник: http://mednik.com.ua/semeynaya-lovushka

сын алкоголик и дебошир

Что делать, если мать пьет и терроризирует домочадцев?

Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном – психология счастливой жизни Вопрос психологу меня зовут анастасия, мне 37 лет, у меня 3 детей старшему 20, второму 12, и 6 лет проблема со старшим сыном , у него диагноз смешанное расстройство личности диагноз поставили в армии, комиссовали в школе учился плохо, после школы никуда не поступил начало проблем еще с подростка, получал что хотел истериками отец есть живем вместе, но участия в воспитании не принимает на данный момент проблема с алкоголем пьет много пока совсем не упадет и не уснет не работает, требует деньги у меня если не даю режет вены, устраивает дома погром порвал свои документы приходит ко мн Что делать престарелой матери взрослого сына – алкоголика если он пьет, дебоширит , угрожает силой Лучший ответ думаю, это тот случай, когда обнадёжить старую женщину нечем у нее уже нет сил и времени за него бороться, да, думаю, всё, что можно, она уже перепробовала знаю пару случаев, когда из-за безысходности несчастные матери сводили счеты с жизнью у неё худший вариант не просто пьет, а ещё и проявляет агрессию управы у нас в стране на него она не найдет полиция не любит связываться с проблемами внутри семьи они приедут на вызов, если случиться трагедия я знаю нескольких очень приличных матерей, находящихся в аналогичной ситуации, причем, в семье их детьми занимались, дали хорошее образование, а сыновья спились и ничего не помогло, хотя там действительно реально боролись пьянство – социальная проблема у нас с пьянством не борятся, алкогольные корпорации делают на несчастных миллиарды Управа на дебошира Управа на дебошира на днях в редакцию в, тяжело опираясь на костыль, пришла 60-летняя женщина, которую терроризирует сын , пьяница и дебошир 23 окт 2002 электронная версия газеты владивосток 1254 от 23 окт 2002 на днях в редакцию в, тяжело опираясь на костыль, пришла 60-летняя женщина, которую терроризирует сын , пьяница и дебошир – помогите, – рыдала маргарита васильевна, инвалид первой группы, – на вас последняя надежда на мои заявления милиция, по сути, не реагирует, но если за меня попросит уважаемая газета, то, может, непутевого сына все же призовут к порядку он вед Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном анжелика андрианова яндекс дзен Вопрос психологу меня зовут анастасия, мне 37 лет, у меня 3 детей старшему 20, второму 12, и 6 лет проблема со старшим сыном , у него диагноз смешанное расстройство личности диагноз поставили в армии, комиссовали в школе учился плохо, после школы никуда не поступил начало проблем еще с подростка, получал что хотел истериками отец есть живем вместе, но участия в воспитании не принимает на да Проблема алкоголика дебошира в семье – форум сотрудников мвд Проблема алкоголика дебошира в семье у меня в семье сложная ситуация помогите пожалуйста у меня брат алкоголик законченный и дебошир , ни раз уже кидался на мать с ножом, на отца с дракой, но маме все жалко вызвать милицию, мол как так моего сынка и в милицию жить уже не возможно, постоянные угрозы жизни не дают мне покоя я переживаю уже не столько за свою жизнь, сколько за жизнь родных Как утихомирить сына алкоголика 5 ответов адвоката, категория семейное право, вопрос 1624036 Как утихомирить сына алкоголика добрый день пожалуйста, помогите нам в создавшейся ситуации мы с мужем живем в аду, сын 32 лет, с высшим техническим образованием, постоянно издевается над нами пьет, хамит и тд у нас 4 комнатная, приватизированная квартира, ему по праву принадлежит одна доля грозится подать на нас с мужем в суд, если мы его выгоним с квартиры курит прямо в комнате, хулиганит, в период своих пьянок бегает за нами по квартире с топором и ножами нам с мужем по 70 лет, терпеть больше нет сил, у обоих высокое артериальное давление какие можно принять меры помо Какую управу мама может найти на взрослого сына , который пьет и ее бьет Сын постоянно дебоширит дома,бьет маму,жену,все в доме перебивает окна,посуду и тпуже наверное раз 20 вызывали полицию приезжали и говорили это семейное даже в отделение ни разу не забиралимама снимала побоиочень сильно избивал и не разпроходила судмед экспертизу,так что вы думаете даже дело до суда не дошлохотя побои снимала раза дватак Пьяный дебошир – советы адвокатов и юристов Советы и юридические консультации адвокатов и юристов по пьяному дебошир – помощь и ответы в режиме онлайн на любые ваши вопросы с нами проживает еще мой несовершеннолетний сын 17 лет ходит в чем мать родила, испражняется там куда дойдет, а мы проживаем в одно-комнотной квартире, на 5-ом этаже сегодня будний день, боюсь что полиция его не заберет, потому что когда вызываю наряд, они говорят он здесь прописан имеет право а на что мы с сыном имеем право, как нам жить в этом дурдоме 31 имеете право снять другое жилье 5 сосед алкоголик , каждый день пьянки, шум, разборки уже один раз вызывали полицию, так как в пьяном виде дебоширил не собственник жилья, собственница его мать сложно ли будет выселить его из квартиры

сын алкоголик и дебошир. Пьяный дебошир – советы адвокатов и юристов
сын алкоголик и дебошир. Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном анжелика андрианова яндекс дзен

сын алкоголик и дебошир. Управа на дебошира

сын алкоголик и дебошир. Как утихомирить сына алкоголика 5 ответов адвоката, категория семейное право, вопрос 1624036

В брестском районе на улице насмерть забили мужчину. Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном – психология счастливой жизни
сын алкоголик и дебошир. Как утихомирить сына алкоголика 5 ответов адвоката, категория семейное право, вопрос 1624036
сын алкоголик и дебошир. Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном – психология счастливой жизни

Фото от пьянство и безрассудность drunkmeharder telegram. Какую управу мама может найти на взрослого сына , который пьет и ее бьет

Сын пьяного бати рассказал овнезапной популярности его instagram-аккаунта новости пятый канал. Проблема алкоголика дебошира в семье – форум сотрудников мвд

сын алкоголик и дебошир. Какую управу мама может найти на взрослого сына , который пьет и ее бьет
Вологжанин истязал девятилетнего сына яндексновости. Что делать престарелой матери взрослого сына – алкоголика если он пьет, дебоширит , угрожает силой

сын алкоголик и дебошир. Пьяный дебошир – советы адвокатов и юристов
сын алкоголик и дебошир. Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном – психология счастливой жизни

Угрожал убить. Проблема алкоголика дебошира в семье – форум сотрудников мвд
В мордовии трое забили до смерти 25-летнего александра караваева – новости саранска и мордовии столица с. Управа на дебошира
Дебошир – . Как утихомирить сына алкоголика 5 ответов адвоката, категория семейное право, вопрос 1624036

сын алкоголик и дебошир. Как утихомирить сына алкоголика 5 ответов адвоката, категория семейное право, вопрос 1624036

сын алкоголик и дебошир. Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном – психология счастливой жизни

Прославивший пьяного батю сын рассказал о жизни отца-выпивохи – novotiru. Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном – психология счастливой жизни
Пиво tweets, videos and images on twitock. Какую управу мама может найти на взрослого сына , который пьет и ее бьет
сын алкоголик и дебошир. Сын алкоголик и дебошир , тянет из меня деньги как вести себя с сыном – психология счастливой жизни

Пьяный отец развращал своих сыновей наш город новости мелитополя и запорожской области. Управа на дебошира
На ямале мужчина до смерти забил свою жену руками и ногами. Какую управу мама может найти на взрослого сына , который пьет и ее бьет

Источник: http://rrsfnzqv.di.ru.net/bezrukovoi/syn_alkogolik_i_deboshir/index.php

Вопрос права
Добавить комментарий