Унижения со стороны человека

Издевательства на работе: что делать если столкнулись с унижением на работе

Унижения со стороны человека

Исследование подтверждает, что об эмоциональном недостойном обращении на рабочем месте беспокоятся как женщины (19%), так и мужчины (18%).

«Это говорит о том, что речь идет не о вопросе половой принадлежности – высокий показатель в обоих случаях вызывает беспокойство», – говорит Декла Уусма, руководитель по развитию страхования жизни и здоровья проводившей исследование компании ERGO.

Различия видны по возрастным группам. Больше всего страх испытывают люди в возрасте 35–44 лет (23%), и самый низкий показатель из тех, кто испытывает страх, это молодые люди в возрасте 18–24 лет (16%).

«Под эмоциональным недостойным обращением в числе прочего имели в виду, например, предоставление негативной обратной связи в присутствии других, а также повышение голоса на коллег», – поясняет Уусма.

Европейское агентство безопасности труда и охраны здоровья приводит те же средние цифры: 20% трудящихся в Европе хотя бы раз подвергались насилию или унижению на своем рабочем месте.

Лучше сразу уволиться

К сожалению, именно с такой ситуацией столкнулась теперь уже бывшая работница супермаркета одной крупной торговой сети Мария (имя изменено – прим.ред.). Она говорит, что в магазине, в котором ей довелось поработать, в целом коллектив хороший, много профессионалов своего дела, которые готовы на все ради работы. Но администрация, по словам женщины, не ценит этого.

«Очень жалко было уходить, но обидно смотреть, как из коллектива уходят профессионалы и люди, которые любят свою работу, – говорит Мария. – Есть в магазине старшие кассиры, которые руководят простыми кассирами. Так вот двое из них, А.Щ. и М.А., это просто ужас.

  Как они позволяют себе обращаться с работниками! И им не мешает даже то, что рядом находятся клиенты, и что кассир старше их намного. Они могут при покупателях сказать: «Ты б.., не понимаешь, пошла вон!» и т. п.

  Для них общение с применением нецензурной лексики в порядке вещей».

Бывшая работница супермаркета рассказывает, что старшие кассиры доводили подчиненных до нервных срывов, и те просто не выдерживали, писали заявление об увольнении.

«Почему люди не жалуются? Потому что проще написать заявление и уйти, так все делают.  Старшие кассиры даже не пытаются остановить, говорят: «Пишите, тупые овцы». Весь коллектив об этом знает, поэтому на кассу идут неохотно, хотя там заработок больше, – объясняет Мария. – Да и бессмысленно жаловаться.

Директора магазина Ж.Ч. интересуют сплетни и интриги. Она к людям относится, как к рабам. Для нее главное – хорошая касса. Она любит людей стравливать друг с другом. Были попытки жаловаться в контору, но всегда вызывали тех работников, которые боятся вообще что-то сказать, не то что против администрации».

Женщина говорит, что зарплата и социальный пакет в этой торговой сети хорошие, и многие хотели бы вернуться в магазин на свои прежние места, но хотят уважения и справедливости.

«МК-Эстония» попросила торговую сеть прокомментировать ситуацию, но в установленные сроки ответа так и не получила.

Издевательство может быть разным

«Под издевательствами на работе понимаются ситуации, когда с работником повторно, систематически и на протяжении долгого времени обращаются неприятным образом или в унизительной манере, что ему тяжело от этого защититься, – комментирует консультант по рабочей среде Трудовой инспекции Мари-Лийз Иваск.

– Например, агрессор может вселять чувство страха или неполноценности, используя для этого рабочие отношения или ситуации. Часто издевательство означает злоупотребление властью, распространение сплетен, публичное унижение или осложнение своими действиями выполнения работы.

Например, когда человеку не передают важную рабочую информацию».

Кроме того, издевательство, по словам Мари-Лийз Иваск, может подразумевать социальную изоляцию работника или игнорирование его в рабочих моментах. К примеру, если ему не дают поручения, задачи противоречат друг другу, не имеют цели или не соответствуют занимаемой должности.

Консультант Трудовой инспекции обращает внимание, что унижение на рабочем месте – это не повседневная раздача распоряжений, проверка выполнения работы, а также обратная связь, в том числе негативная обратная связь в конструктивной форме.

«Исходя из опыта консультирования Трудовой инспекции, можем сказать, что понимание сути издевательств на работе немного выросло.

То есть люди больше осознают, что такое унижения на рабочем месте и связанные с ним ситуации. Об этом больше говорится теперь.

Все же точной статистики по обращениям, которые связаны конкретно с издевательствами на работе, у инспекции нет», – констатирует Мари-Лийз Иваск.

Она поясняет, что в этой связи люди обращаются к ним в основном для получения совета, а также, чтобы узнать о возможностях разрешения сложившейся ситуации. Конкретные сигналы об унижениях на работе, при которых люди хотят вмешательства Трудовой инспекции, единичны.

«Согласно закону, работодатель обязан создать сотруднику безопасную для здоровья рабочую среду, в том числе и безопасные трудовые условия для его ментального здоровья. То есть проблема оскорблений или унижений затрагивает как работника, так и работодателя», – отмечает консультант Трудовой инспекции.

Унижают – докажи

Если работник испытывает унижение, Мари-Лийз Иваск заявляет, что об этом нужно говорить. Полезно будет собрать как можно больше доказательств таких эпизодов.

Например, точно записать, что и когда произошло, кто был свидетелем.

Также не будет лишним сохранить как можно больше письменных и воспроизводимых доказательств унижения, например, оскорбляющие или неуместные разговоры по Skype и т. п. 

Если в фирме есть представитель работников (доверенное лицо по рабочей среде или выбранный среди сотрудников член совета по рабочей среде), человек может обратиться к нему со своей проблемой.

Если такого представителя нет или обращение к нему не принесло никакой помощи, то о проблеме нужно проинформировать работодателя, обратившись к непосредственному начальнику, специалисту по рабочей среде, исполнительному директору или члену правления.

«Не всегда достаточно только разговора, работодателя надо оповестить и письменно,

– добавляет специалист Трудовой инспекции. – Если потерпевших несколько, им стоит объединиться и обратиться всем вместе к работодателю, чтобы тот понимал серьезность и масштаб проблемы».

Так как задача работодателя – узнать о проблеме и найти ее решение, он должен отреагировать на обращение и выяснить, происходят ли издевательства на работе, в какой форме, кто в этом участвует.

  Для этого, по словам Мари-Лийз Иваск, зачастую имеет смысл задействовать в том числе и посторонних лиц, то есть объективные стороны либо внутри фирмы, либо вне ее.

Затем нужно продумать, как конкретный случай разрешить, как предотвратить последующие унижения и оскорбления, и к кому работники могут обратиться со своими проблемами.

«Может помочь в решении конфликта изменение рабочего распорядка, перетасовка людей в разные офисы или отделы, – дает совет консультант.

– Работодатель должен объяснить обидчику, что такое поведение в рабочей среде недопустимо, и проконтролировать, чтобы он свое поведение изменил.

Если оно не изменится, у работодателя есть возможность сделать предупреждение, что если обидчик продолжит нарушать дисциплину, с ним могут расторгнуть трудовой договор в чрезвычайном порядке, согласно Закону о трудовом договоре».

Если работодатель на неоднократные обращения не реагирует, или сотрудник из-за особой тяжести нарушения со стороны начальства не может продолжить трудовые отношения, у работника опять же есть право расторгнуть трудовой договор.

«В ситуации, если оскорбляющая сторона – это сам работодатель, хорошего решения нет.  Обычно дело заканчивается тем, что дороги работодателя и работника расходятся». – констатирует Мари-Лийз Иваск.

Если по отношению к человеку применяется на рабочем месте физическое насилие либо человек становится жертвой сексуальных домогательств, то об этом следует сообщить в полицию.

Источник: https://www.mke.ee/sobytija/izdevatelstva-na-rabote-chto-delat-esli-stolknulis-s-unizheniem-na-rabote

Тщеславие, гордыня и унижение

Унижения со стороны человека

Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия.

С другой стороны, желание быть лучше других – превосходная, а порой и единственная мотивация для саморазвития. Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась.

Соревновательный дух и самоутверждение как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании.

Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки – это вполне здоровая мотивация. Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле чувством удовлетворения. А человек – существо хитрое – научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития.

Это самообман, в котором, чтобы «держать марку», не надо расти самому, достаточно всего лишь унижать других людей. Чтобы оставаться на уровне – куда проще опускать окружающих, нежели реально продвигаться в собственной эволюции.

Но суррогат «развития» путем принижения других людей – это фейк, имитация развития, мертвый муляж, который на деле является скорей деградацией.

Тщеславие ничтожества

Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия.

На запущенных стадиях тщеславие перерастает в звездную болезнь и далее в манию величия – самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость.

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними.

Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и чувства собственной важности. Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество.

Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.

Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение, а самооценка становится заниженной.

Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму.

По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, потому что не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.

С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.

Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.

Все это – персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого.

Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, а продолжают кровоточить.

Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми,  тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких чутко и с уважением к его сущности.

Любовь тщеславного ничтожества

Влюбленность с такой раной в душе может стать крайне болезненным опытом, наполненным каскадом труднопреодолимых иллюзий. Болезненное самолюбие проецирует на возлюбленного радость возможного приятия израненной души.

На расставание, или невозможность быть в обществе возлюбленного проецируется душевная рана. Иными словами человек, живущий с раной подавленного унижения, склонен приписывать боль от этой раны разлуке с объектом своей «любви». По этой теме на progressman.

ru имеется ряд статей под тегом «привязанность».

На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он – не жалкое ничтожество. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.

https://www.youtube.com/watch?v=Oktrxp3VkY4

За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешивается ненависть, потому что отказ во взаимности растаптывает гордыню, которая на деле была всего лишь прикрытием для собственного внутреннего ничтожества.

И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением.

Напомню, что речь идет вовсе не о какой-то реальной ничтожности, а всего лишь о его противоречивых чувствах и догадках на свой собственный счет. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы двойственности. Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.

Тщеславие цивилизации

Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои, которые тешили свое самолюбие особенно искусно.

Чем круче герой, тем виртуознее он возвеличивает свое эго: нерушимый терминатор, или могущественный Нео, побеждающий невротика Смита, Золушка, пробившаяся из низов общества прямиком к принцу, Барби, рожденная в богатстве и роскоши розового гламура.

Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей».

И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы удержать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие». Перечислять можно бесконечно. В каждой истории найдется подходящий пример.

А величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее – гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.

Тщеславие и унижение

Продолжительный опыт унижения не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.

Часто, когда мы видим, как критикуют других, то можем легко распознать субъективность критика. Но если критикуют нашу персону, то начинаем принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.

Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных, унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена.

Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами. Все это ощущается настолько реалистично, словно действительно является объективной реальностью.

И ответная ненависть к боссу, также, кажется оправданной и уместной.

Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.

Что реально происходит в голове босса – не имеет значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема.

Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она закономерно проецируется в новой сходной ситуации.

В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?

Беседуют две обезьяны в клетке:– Подруга, а что такое условный рефлекс?

– Ну, как бы это тебе объяснить… Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек в белом халате сразу подходит и дает мне кусочек сахара!

Источник: https://progressman.ru/2011/08/vanity/

Человек без достоинства. Как взращивается толерантность к унижению – Елена Митина

Унижения со стороны человека

14 сентября 2018

Унижение – потеря уважения в своих глазах и глазах окружающих. У взрослого человека чувство унижения и стыда возникает тогда, когда то, каким он сейчас является – не соответствует его идеальному образу Я или эго-идеалу.

Когда мы были детьми, к нам могли по-разному относиться важные и авторитетные взрослые, а также сиблинги – братья, сестры, друзья и одноклассники. Если мы попадали в ситуацию слабости и уязвимости, нам могли сочувствовать и поддерживать, а могли – критиковать, высмеивать, обвинять или укорять.

Именно от этого зависит, какими мы стали во взрослой жизни – стыдливыми, застенчивыми, привыкшими терпеть унижения. Или уверенными, ценящими и уважающими себя людьми.

Конечно, советское и постсоветское воспитание – это не пример уважающего и сочувствующего отношения к слабости другого человека. Сколько историй было рассказано (и рассказывается сейчас) про советские школы, учителей, родителей, которые сами боялись лишний раз что-то “вякнуть”. А кто ты такой? Да никто.

Переживание, что я – никто, звать меня – никак, и я лишь мешаю другим людям жить, вызываю у них брезгливость, – одно из самых разрушающих личность переживаний.

Что такое толерантность к унижению

Это, по сути, нечувствительность к собственным границам и неспособность себя защитить в момент агрессии с внешней стороны. Агрессии – прямой, возможно, выраженной в сильном аффекте, или пассивной – уничтожающей, аннигиляционной.

Кто-то из вне хочет символически уничтожить вас – таким, каким вы являетесь – возможно, слабым, зависимым, растерянным. Он не хочет на это смотреть, поскольку увиденное вызывает в нем самом проективно – стыд и отвращение.

А не сочувствие и принятие.

Люди, привыкшие унижаться, часто даже не замечают то, как их заставляют стать меньше, ниже, покорней. Как их вынуждают терпеть насмешки и оценки. Они не понимают, что вот сейчас – над ними посмеялись и их сделали неравными в диалоге. Что им в этом конкретном разговоре предложили сесть на пол или встать на четвереньки.

– А что это у Вас тут такое, а? – заявляет один собеседник.
– Ну… это у меня зеленый квадрат, у меня другого нет… – оправдывается привыкший терпеть высокомерный тон другой.

Или может взбунтоваться, бессильный в своей истерике и попытках достучаться:

– В чем дело? Это зеленый квадрат! Вы что, сами не видите?!!

Навык разговаривать таким образом – принимая предлагаемую роль – может быть абсолютно бессознателен и вышколен до автоматизма. А ведь чувства удовлетворения ни первый, ни второй вариант не приносят. Все тот же стыд, обида, унижение… Просто очень привычные. И кажется, что их вроде бы и нет.

Человек, приученный терпеть унижения, даже не понимает, что он их терпит.

Его родители и другие важные люди относились к нему без необходимого принятия. Так как и сами были зависимыми от внешней оценки. Им было важно, чтобы ребенок их не позорил перед другими, оценка окружающих была намного приоритетнее чувств и комфорта их сына или дочери. Ведь их чувство собственного достоинства также убивалось их родителями и учителями. Они не знают, что оно существует.

Сколько ситуаций в садиках и школах, когда уличенный в слабости ребенок (обкакался, получил двойку, не добежал 100-метровку на физкультуре и т.д.) – один в своем горе и стыде.

На его стороне нет никого: и мама, и папа, и все родственники становятся против него: как ты мог? Фу! Или, в лучшем случае, какой-нибудь дедушка ли бабушка, издалека поддерживающие, но все равно основательно ни на что не влияющие.

Или даже принимающая мама, которая сама же – подстраивается под критичного и тираничного отца, дает послание ребенку: я тебя конечно понимаю и сочувствую, но нам с тобой вместе придется сносить унижения от нашего папы. Я не могу противостоять ему.

То, как к вам относились в ситуации слабости и уязвимости в детстве, будет определять, насколько у вас присутствует чувство собственного достоинства. Насколько вы можете защитить себя в момент внешней агрессии

Это чувство – что я все равно ценен, даже если облажался. Я могу встать и пойти. И простить себе свою слабость, и принять свое бессилие. Что я человек – и не могу, и не хочу все контролировать. И в любом случае, я буду на своей стороне.

Какой он – человек без достоинства?

Это человек, не рассчитывающий, что он может получить что-то от мира, что если ему и что-то случайно перепало сейчас, то нужно держаться зубами, выгрызать, конкурировать. Что никто и никогда ему ничего просто так не даст. Что ему постоянно нужно лишь выживать, а доброты к себе ждать не приходится.

Такие люди дерутся за возможность сэкономить двадцать копеек, побыстрее занять освободившееся место в транспорте, не пропустить другого водителя на дороге.

Они готовы “набить морду” кому-то за незначительный проступок, им очень сложно прощать и смиряться с какими-то неподконтрольными вещами. Ведь для них этого никто не делал.

К ним испытывали лишь глубокое презрение, никто не мог предоставить этому ребенку в детстве доброжелательное отношение, дать возможность быть несовершенным и делать ошибки. Говорить “ничего страшного, все хорошо, в следующий раз попробуешь по-другому”.

Человек без достоинства будет все время оправдываться. За все. Внутри он не различает – тварь он дрожащая или все-таки право имеет. Он не знает. Ему прав никаких никто не давал. И если он слышит упрек – все равно от кого, все равно обоснованный или нет – он будет чувствовать вину и стыд. И будет пытаться получить индульгенцию.

Все окружающие люди для человека без достоинства – выше и правее его. И нужно либо подчиняться, либо “запрыгивать сверху”

Выученная беспомощность – также одна из психологических защит тех, кто не чувствует уважения к себе. Они априори жертвы и они априори нуждаются в помощи. Они не верят, что могут справиться. Им об этом не сказали, в них не верили. И они не верят в себя.

Они слабые и боятся даже в том, где могут быть самостоятельными. Они не уверены, что могут. И кажется, что нет. Они пытаются вызвать чувство жалости у тех, кто может поделиться ресурсом, злоупотребляют этим. И тогда постепенно теряют уважение этих людей к себе.

Люди без достоинства постоянно без запроса к ним что-то кому-то доказывают и кого-то учат. Они хотят, чтобы другие думали также, как они – делали то, что они считают нужным.

Человек без достоинства не может просто отойти и не вмешиваться, если видит кого-то или что-то не очень ему близкое и приятное. Нет, ему нужно доказать и переделать. Они пытаются возомнить себя всемогущими и влияющими на разум и чувства других людей.

Ведь так делали с ними. Снова и снова. А в результате – все те же обида, стыд, бессилие и унижение.

В чем психотерапевт может помочь людям с уязвленным чувством собственного достоинства

В процессе психотерапии мы можем обнаружить и вскрыть тот прошлый опыт, который формировал толерантность к унижению, те ситуации, где человек так научился жить и справляться. Возможность заметить их – уже полдела.

Возможность почувствовать новый опыт – в контакте с психотерапевтом, который чувствует и действует по-другому – остальных полдела. Новый опыт вытесняет старые травмы, помогает их оплакать и пережить, обнаружить, что я все-таки могу быть человеком и меня могут уважать.

Именно в переживании другого опыта – принятия, ценности, уважения – кроется излечение, а не только в понимании процессов разумом. Иногда, чтобы поверить (и проверить), что меня принимают и уважают, необходимо достаточно длительное время.

А потом еще время на то – чтобы начать принимать и уважать себя, перестроить свою линию поведения, не заниматься ненужными делами и не вести бессмысленных диалогов. Не ползать по земле на четвереньках, а встать на обе ноги и пойти. Туда, где хорошо.

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: http://elenamitina.com.ua/publications/chelovek-bez-dostoinstva-kak-vzraschivaetsya-tolerantnost-k-unizheniyu.html

Как работать с унижением?

Унижения со стороны человека
29.01.2016

автор Лилия Пуэнтэ

Проживать унижение невероятно сложно. Это одно из чувств, которое люди хотят всячески избежать, и из-за этого его становится очень много: все эмоции, от которых мы стремимся ускользнуть, накапливаются в нашей нервной системе. Мы пытаемся не проживать их, но однажды нас прорывает как плотину.

Из-за своей интенсивности унижение часто используется как инструмент манипуляции. Оно настолько неприятно и болезненно, что многие учителя и родители используют его для личных воспитательных целей.

Унижая человека, можно добиться хороших результатов: ломается его самооценка, он чувствует себя неуверенным, из-за чего разрешает делать с собой вещи, которые не хочет.

Ощущая себя униженным, он становится игрушкой в руках других людей: те пользуются его состоянием, чтобы получить желаемое для себя.

Часто родители унижают своих детей, чтобы заставить делать то, что считают нужным. Обычно это происходит из лучших побуждений, так как они не видят, что этим уничтожают личность ребенка. Разрушая в нем самоуважение, они ломают в нем веру в себя и желание следовать своему пути.

Большинство современных родителей знают, что не стоит унижать ребенка, но если они сами проживали это чувство и не разобрались с ним, то могут продолжать сознательно или бессознательно делать это по отношению к своим детям или другим людям. Если человек хочет перестать ломать себя и других человеческих существ, то ему необходимо заглянуть внутрь себя и понять причины эмоции, чтобы проработать эту тему.

Откуда появляется унижение? Посмотрим в природу этого чувства и с другой стороны обнаружим высокомерие. Если человек чувствует себя выше других, то унижения ему в жизни не избежать. Гордыня провоцирует развитие уничижения.

Все проблемы идут от отождествления себя с теми или иными состояниями. Человек рождается голым, без одежды и регалий. Когда он уйдет из жизни, то будет таким же, даже если его украсят красивыми одеяниями. Рождаясь подобным всем остальным, он, из-за семьи и общества, может начать считать себя особенным.

Если родители считают, что он лучше, чем другие дети, то он тоже начинает видеть себя таким же. Начиная высокомерно думать о своей избранности и отличии от других детей, такой ребенок в какой-то момент привлекает к себе противоположную сторону – унижение.

Это происходит из-за того, что считая себя выше других, он сознательно или бессознательно считает остальных людей ниже. Вырастая, он делит мир на таких как он – например, успешных и умных, и остальных – неудачников и глупых. Или высоконравственных и моральных (к которым, конечно же, относит себя) и порочных и грешных с другой стороны.

Думая таким образом, он создает разделение между собой добродетельным и другим развращенным. Внутри него создается пропасть: чем более он чувствует себя хорошим, тем более кто-то рядом чувствует себя плохим. Да и он сам видит постоянно вокруг себя нехороших людей – в его глазах подавляющее большинство становится такими.

И так как он постоянно сталкивается с этой нехорошестью, видя ее в окружающих, то все больше считает, что мир несовершенен. Если это духовно развитый человек, то он также начинает испытывать постоянную грусть, видя несовершенство этого мира.

Испытывая все время печаль, он не замечает, что создает в себе благоприятную почву для заболеваний: хандра и тоска привлекает множество унылых мыслей, которые в конце концов ведут к неспособности организма противиться вирусам и инфекциям.

Считая себя духовным, а других аморальными, человек создает сильный разрыв в своей жизни. Однажды, чтобы уменьшить его, он должен будет встать с другой стороны, чтобы не считать себя лучше других. Иногда в его жизни так много противоречия, что это видно окружающим с первого взгляда.

Особенно это хорошо заметно в некоторых профессиях, например, полицейских. Как известно, служители порядка частенько оказываются в роли нарушающих закон. Образно говоря, в кажом полицейском есть также и преступник.

Чтобы понять мотивацию злоумышленника, им необходимо встать внутренне на его место, чтобы впоследствии его поймать. Если они выполняют свою работу не осуждая, то им не нужно будет оказываться с другой стороны, когда обвинять будут уже их.

Каждому человеку нужно помнить, что всегда есть противоположность, и если он видит это, то никогда не будет разъединять себя на две половины.

Разобщение будет происходить в том случае, если человек из гордыни начнет разделять мир. Тогда святой, упиваясь своей святостью, увидит греховных и распутных, верная жена – распущенных любовниц, прокурор – виноватых, а монахиня – проституток. Чем выше у человека гордыня, тем больше у него накапливается высокомерия по отношению к тем, кого он считает ниже себя.

Видя себя лучше других, он вынуждает существование в какой-то момент скинуть его с пьедестала и показать ему реальное положение вещей.

Каждый человек, развивая в себе только одну сторону, усиливает автоматически другую, поэтому становится ответственным за то, что происходит в мире.

То есть цепляясь за порядок, он развивает хаос и суматоху, а фанатично ратуя за прочные браки, он провоцирует треугольники и наличие любовников. Теперь, чтобы осознать это, ему будет необходимо ощутить другую сторону.

Почувствовав всю негативность проживаемого качества: человек, считающий себя очень духовным и осуждающий других, может понять, как нелегко быть безнравственным, распутным или преступным. Это поможет ему перестать быть высокомерным: вдруг оказавшись таким и испытав по этому поводу унижение, он может стать более сострадательным к другим людям.

Сложнее всего будет тем, кто далеко ушел в своей гордыне. Чем ее больше, тем больнее будет падение. Человек будет все сильнее цепляться за свое совершенство, и поэтому все болезненнее будет отрыв. Можно сделать сравнение с домом: представьте, что кто-то считает, что подобен Богу и живет на самых высоких этажах.

Но сам Бог в какой-то момент решает научить этого человека пожить поближе к земле. Человек из-за каких-то причин считает, что жить на нижних этажах унизительно и всячески противится этому событию. Вероятно, он всегда считал, что внизу живут только неудачники, а себя видит успешным и много добившемся в жизни.

Теперь, когда его переводят жить вниз, он чувствует унижение: ведь он не такой, как эти люди с низов. Он будет избегать и хвататься за любые возможности остаться там, где был раньше. Но если жизни угодно перевести его вниз, она все равно это сделает, и противиться этому совершенно бесполезно.

Это произойдет в любом случае, но в этом переезде может быть одна, но существенная разница: если человек соглашается, что в этом есть высшая воля и собирает свои вещи, даже если ему это неприятно, и сам спускается вниз, то все совершится достаточно легко.

Если же он упирается и отказывается перебираться при любых обстоятельствах, то его переведут туда другим образом: кто-то придет и силой выселит его из квартиры, или он может выпасть из окна, сильно при этом покалечившись.

В любом случае это переселение ранее или позднее свершится, поэтому лучше принять ситуацию и не создавать конфликтов и противоречия в жизни.

Если даже человек очень силен, и сможет все-таки удержаться на верхних этажах, отрицая нижние, то он будет продолжать увеличивать гордыню и каким-то образом должен будет понять, что делает ошибку.

И тогда пострадают его дети или в следующей жизни он может родиться в семье, проживающей в подвальных помещениях. В этом не будет наказания, но его собственное глубокое стремление к объединению и проживанию целостности.

Чтобы в жизни было меньше унижения, не надо быть высокомерными и горделивыми. Если вам присуще проживание этого чувства и вы боитесь его, просто посмотрите в противоположную сторону: знайте, где-то в вас скопилось слишком много гордыни. Перестав осуждать и считать себя лучше других, вы перестанете привлекать с другой стороны желание унизить вас.

Снимая любые представления о себе «не таком» как все, вы сразу же выйдете из круга унижение-высокомерие.

Видя и признавая в себе все возможные проявления человека, вы не сможете больше отожествлять себя ни с духовностью, ни с безнравственностью – вы будете видеть целостность и постоянно двигаться к балансу, не находясь больше только с одной стороны, но оставаясь в своем центре, сонастроенным с великой гармонией вселенной.

Читать также  Как работать с чувствами

Источник: http://enjoyurlife.ru/kak-rabotat-s-unizheniem/

Как грамотно реагировать на оскорбления?

Унижения со стороны человека

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е.

форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего.

При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления.

Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться.

Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Еще Лев Николаевич Толстой говорил:

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент
en.wikipedia.org

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак».

Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры».

Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице.

На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри.

Зачем? Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний.

Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию.

Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог.

Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать.

Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Debu55y/Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно.

Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Что еще почитать по теме?

Как ответить на оскорбление?
Энкоды. Как ответить достойно в любой ситуации?
Что делать, если вам грубят в Сети?

Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/13132/

Вопрос права
Добавить комментарий